اینستاگرام مجله تفریحی ایران ناز,اینستاگرام,اینستاگرام ایران ناز

اس ام اس خنده دار و جوکهای جدید

اس ام اس خنده دار و جوکهای جدید

اس ام اس خنده دار و جوکهای جدید

 

🔹خبر‌ اومده میزان زادوولد حدود ۷ درصد کم شده، از اون طرف میزان مرگ‌ومیر حدود ۳۰ درصد زیاد شده، با همین فرمون بریم جلو تا سال دیگه تموم شدیم🚶🏻‍♂️

 

🔸پدر مادرهای ایرانی چرا اینقدر اصرار دارند اسم بچه‌هاشون بر یک وزن باشند یا هم‌آوا باشند؟ یا بهم بیان؟ مگه خط تولید کالاست؟😐

 

 🔸 آیفون ١٢ بدون آداپتور و هدفون معرفى شد، همینجور ادامه پیدا کنه سال بعد یه جعبه خالى میدن دست مشترى ۲ هزار دلارم میگیرن.

 

🔹احوالپرسی ایرانیا این‌جوریه که اول میپرسه “همه” خوبن؟

میگی بله خوبن

بعد یکی‌یکی اسم میاره و دوباره احوال میپرسه😂😐

 

‏🔸 وقتی قیمت آیفون ۱۲ رو به ریال حساب میکنم.

واکنش حساب بانکیم:

 

اس ام اس خنده دار و جوکهای جدید

 

🔸‏جنگل و درخت جاذبه گردشگری برا اروپایی‌ها نیست!

مهمون آلمانی‌مون رو برده بودند شمال، یه جنگل مثلا خفن بهش نشون دادند، گفتند چنین صحنه‌ای رو جایی دیدی. جواب داد آره وقتی پنجره خونه‌مون رو باز می‌کردم😐✋

 

🔹اخبار صدا و سیما مخصوص خانواده‌‌ی مسئولینه! همش خبرهای آمریکا رو میگه تا اونا از وضعیت محل زندگی بچه‌هاشون با خبر باشن😏

 

🔹یادش بخیر یه زمانی مردم سر اینکه سامسونگ بهتره یا آیفون دعوا میکردن.

الان نهایت سر برند نوشابه بتونن باهم بحث کنن.

 

🔸آدم میره بالاشهر رستوران از دم در همه بهش احترام میذارن، من پایین شهر رفتم ساندویچی صاحبش نمیدونم با کی دعواش شده بود پشت تلفن میگفت ببین من شده میرینم میدم دست مردم ولی از این آشغالای تو نمیخرم!

مام داشتیم همزمان بندری میخوردیم🚶🏻‍♂️😂

 

🔹‏یه ماکروفر سامسونگ خریدیم. روش نوشته بود اگر خودمون بزنیم به برق از گارانتی خارج میشه. زنگ زدیم یکی اومد ۱۰۰ تومن گرفت زدش به برق!😑😐

 

🔸یه بارم یکی از فامیلا منو واسه پسرش خواستگاری کرد جواب نه که دادیم مامانم واسه اینکه ناراحت نشن برگشت گفت حالا دختر مام همچین تحفه ای نیست☹️😂

 

🔹‏یه بارم رفتم خانه سالمندان کاراشو بکنم بابامو ببرم، گفتن هزینشو بده، گفتم ببخشید بابام هنوز پول تو جیبی این ماهمو نداده. ارجاعم دادن بهزیستی🚶🏻‍♂️

 

🔸این فاز عروسی نمیگیریم به جاش میریم عاشقانه دنیا رو میگردیم برای دلار چهار تومنی بود! الان نهایت بتونی عاشقانه بری ولایت پدری، پنیر محلی بزنی با سرشیر😐

 

🔹یجوری میگن چرا خانوما همش برنامه آشپزی میبینن و هیچی نمیپزن، انگار خودشون بعد از اینهمه فوتبال دیدن دارن تو لالیگا بازی میکنن😒

 

🔸به لپ‌تاپ و موبایل باید بگی لطفا یک ساعت گرون نشید، من حساب کنم ببینم چند سال دیگه میتونم یکیتونو بخرم😑

 

🔹واقعا فکر میکنید ازدواج کنید صبح تو بغلش بیدار میشید با صدای صبح بخیر عزیزم روزتونو شروع میکنید؟ نخیر صبح زود که بیدار میشید میگه عزیزم ۵۰۰ تومن بده امروز نوبت آرایشگاه دارم☺️

 

🔸میخواستیم بریم عیادت مریض دوتا کمپوت آناناس گرفتیم ۱۰۰ هزار تومن، بابام فشارش افتاد، یکیشو باز کرد همونجا خورد😂

 

🔹این سه تا اموجی میمون🙈🙉🙊 اشاره داره به یه سنت ژاپنی که میگه بدی رو نبین ، بدی نشنو و بد نگو!

ایرانیام معمولا همراه جمله “الان چی تنته”🙈 ازش استفاده میکنن🤦🏻‍♂️😂

 

🔸خوبی کرونا این بود که خیلیا یاد گرفتن اون ماسک بود نه ماکس، کاش واسه فلاسک هم کاری میکردن😁

 

 

اس ام اس خنده دار و جوکهای جدید