باحال ترین جوکهای خنده دار تلگرام و توئیتر

باحال ترین جوکهای خنده دار تلگرام و توئیتر

باحال ترین جوکهای خنده دار تلگرام و توئیتر

 

با ما همراه باشید. در این مطلب از ایران ناز باحال ترین و به روز ترین شوخی ها و جوکهای دسته اول تلگرام و تویئتر را برای شما گردآوری کرده ایم.

 

1. ‏آغاز پیش‌فروش دیالوگ آماده، مخصوص مهمانی خانوادگی.
‏- خدا کنه حالا ترامپ حمله نکنه به خاور میانه
‏+ ترامپ مرد اقتصاده، بنگاهی ئه، جنگ نمی‌کنه.

 

2. واکنش محمدرضا عارف نسبت به اتفاقات اخیر در مشهد:

 

3. به بابام گفتم برام ساندویچ کالباس بگیره رفته سوسیس گرفته. میگم چرا سوسیس گرفتی میگه گربه گربه س دیگه بخور.

 

4. شصتمو سرما زده بس که تو اینستا برف لایک کردم.

 

5. فقط دارید از اینستاگرام برمیگردید، کف کفشتون رو پاک کنید یه وقت برترین ها گِلی نشه از بس برف اومده اونجا.

 

6. حداقل توی روز جهانی توالت بیاین دمپاییا رو خیس نکنیم.

 

7. کل سال روز زنه. یه امروز دلمون خوش بود روز جهانی مرده که همزمان شده با روز جهانی توالت.

 

8. تو شکم مادرمون به بند ناف آویزون بودیم الان به سیم شارژر.

 

9. این اتفاقی که واسه خانوم دستفروش تو فومن افتاد اگه تو آمریکا اتفاق میافتاد صداوسیما چنگ میزد تو صورت خودش و جیغ و داد میکرد و سر به بیابون میذاشت.

 

10. دو دسته از آدم ها هستن كه دانشگاه رفتن رو بى فايده مى دونن، اونايى كه دانشگاه نرفتن و اونايى كه دانشگاه رفتن.

 

11. شما به مادر من بگو امام موسی صدر رو گم کردم میگرده از تو کابینت‌ها و کمدا پیداش میکنه.

 

12. تقریبا 92 درصد پسرای ایرانی فوتبالیست خیلی خوبی بودن که به دلیل یه مصدومیت ناگهانی فوتبالو برای همیشه کنار گذاشتن.

 

13. از بین تمام استعدادای عالم چاقی به من رسیده فقط.

 

14. ميگن دوبله پارك نكنيد واسه اينه كه خيابون بند نياد وگرنه دوبله پارك كني بشيني تو ماشين حضورت به عرض خيابون اضافه نميكنه دوست عزيز.

 

15. با خیانت نکردن به پسرایی که سربازی رفتن در حفظ زیبایی اسکناس های مملکت کوشا باشیم.

 

16. من “ساده” بودم
تو مرا نخواستی
و من تنها ماندم 🙁
تو کنجدی می‌خواستی……….
*عاشقانه های یک بربری*

 

17. دوستم‌ دو‌ روزه سیگار و‌ ترک کرده هی‌ میاد یه نخ دو‌ نخ میگیره ازم. مرد حسابی سیگارو ترک کن نه سیگار خریدنو!

 

18. ترم اول كه بودم كتابهاى سال بالايى ها رو ميديدم با خودم ميگفتم اينا رو چطورى ميخونن؟ الان فهميدم كه نميخوندن.

 

19. یه بارم مخاطب خاصم گفت خیلی خوشگل تری وقتی عینک نمیزنی، منم گفتم تو هم خیلی خوشگل تری وقتی عینک نمیزنم. نمیدونم چرا چند وقته جواب اس هام رو نمیده.

 

20. خیابانی انقد جو میده که توپ وسط زمین میره اوت میگه این توپ اگر اوت نمیشد شاید سرنوشت انتخابات ریاست جمهوری آمریکا تغییر میکرد.

 

21. هر از چندگاهی فیسبوکتون رو باز کنید یه پُکی یه عکسی یه پستی لایک کنید بنده خدا دلش نگیره. دوره سالمندی واسه همتون هستا!

 

22. تو اینستاگرام انقدر برف اومده که راهنمایی و رانندگی کلیه مسیرهای منتهی به این اپ رو مسدود اعلام کرد.

 

23. آقا پول قرضی رو نمیخوایید پس بدید ایرادی نداره، ولی وقتی میگید پول ندارم حداقل هفته بعدش از ماشین جدید و سفر اروپاتون عکس نذارید اینستا.

 

24. روزهایی که بارونیه کارشناس هواشناسی سرش رو بالاتر میگیره و با افتخار گزارش میده، انگار نتیجه زحمات اینه.

 

25. ‏یه کفش داشتم که خیلی دوسش داشتم فقطم سه بار پوشیده بودمش یهو گم شد، هرجارم گشتم نبود، یعنی میخوام بگم کفش پاتم باشه بفهمه دوسش داری میذاره میره.

 

26. ‏استیون هاوکینگ گفته نسل بشر فقط ۱۰۰۰ سال دیگه فرصت داره تا روی زمین زندگی کنه. از صبح که خبرو شنیدم استرس گرفتم.

 

27. ‏نوشته اسکار ترسناک ترین جمله میرسه به دیگه دوستت ندارم. یه بار که تو اتاق باشی و مادرت صدات بزنه بگه این چیه تو جیبت، این حرفا رو یادت میره.

 

28. بابام تلوزیون نگاه میکرد گفتم بابا یخورده پول بده ندارم برگشت ی نگاهی کرد بعد دوباره روشوکرد سمت تلوزیون. فقط میخواست دوتا تیک بخوره seen بشه.

 

29. مامان بزرگم در درمان بیماری ها استدلالش این بود بالاخره تو عرق چهل گیاه دو تا گیاه مفید پیدا میشه دیگه .بیا این استکانو سر بکش.

 

30. یه بیماری ام هست به اسم “برو تو آشپزخونه دور بزن برگرد”.

 

31. شاید فک کنی گرگ باران دیده ای، ولی دوغ گرما دیده هم نیستی!

 

32. چن سال پیش یه نفربا لکسوس اومد به نمایشگاهی گفت ماشینی که دادی بهم خرابه. این دکمه رو که میزنی صندلی عقب میلرزه. مرده گفت کلید ماساژوره حاجی.

 

33. بالاخره ما نفهمیدیم پول خورد دست کیه، نه دست ماست نه فروشندها؛ راننده تاکسی‌ها هم که کلا حاشا میکنن …

 

34. سوار کردن مسافر رو صندلی عقب ۲۰۶ نقض حقوق بشره.

 

35. انقدوقت و بی وقت دیجی کالا رو باز کردم نگاه کردم و هیچی نخریدم که از دفتر مرکزیشون زنگ زدن گفتن یه هارداکسترنال بهت بدیم قول میدی دیگه نیای؟

 

36. خوابگاه خیلی محیط عجیبیه. طرف کت‌ شلوار پوشیده داره از پله‌ها میاد پایین، بره به سمینار برسه، تو ازون ور شُرت به دست داری از حموم برمیگردی.

 

37. مطالعات نشون داده که دلیل بدخط بودن اینه که مغز شخص سریعتر از دستش پردازش میکنه. خدا رو شکر این یه مشکلم هم حل شد.. فقط موند قیافه‌م.

 

38. لالایی و کتاب خوندن واس بچه پولداراس. مارو یا قنداق میکردن از تنگی نفس خوابمون میبرد یا انقد رو پا تکونمون میدادن شیر تو معدمون ماست شه بخوابیم.

 

39. زن دستفروش اهل فومن با صورت، محکم به دست مامور مظلوم شهرداری کوبید. نه به خشونت علیه ماموران شهرداری.

 

40. من هنوز نفهمیدم چرا اسم بچتونو میزارید بیتا. مگه بقیه تا خوردن؟

 

41. ‏هموطن قالب کتلت چرا؟ کتلت باید رد انگشتای مامان روش بمونه.

 

42. ‏شما میدونستید آیفون ویندوزش ios عه؟ همین الان شوهر خالم به بابام گفت ما فهمیدیم.همزمان سهام اپل ۳۴٪ سقوط کرد.

 

43. تلفیق سنت و مدرنیسم فقط این که مامانم تو شیشه نوتلا، پیاز داغ نگه میداره.

 

44. من حتی به مامانم بگم چرا جورابت پاره ست؟ میگه این چیزها رو تا خودت مادر نشی نمی فهمی.

 

45. زمان نوار کاست، وقتی یکی از دخترای فامیل بهمون می‌گفت «یه گلچین برام بزن»، ده برابر آهنگساز و خواننده انرژی می‌ذاشتیم که سلیقه‌مونو نشون بدیم.

 

 

مطالب مرتبط:

 

جوکهای تازه و خنده دار تلگرام و توئیتر

 

جدیدترین جوک های کانالهای تلگرام و توئیتر

 

باحال ترین و تازه ترین عکسهای خنده دار

 

چند عکس خنده دار و بامزه از فیل های خوش لباس

 

عکسهای خنده دار و سوژه های باحال جدید

مطالب خواندنی و جالب

گالری عکس های دیدنی و جالب