تازه ترین جوک های باحال و خنده دار

تازه ترین جوک های باحال و خنده دار

تازه ترین جوک های باحال و خنده دار

 

ایرانیها به طنازی معروف هستند و در مورد اتفاقات روزانه و خبرهای جامعه نظراتی طنز گونه منتشر میکنند. در این مطلب از ایران ناز جدیدترین شوخی های تلگرامی و توئیت های خنده دار کاربران ایرانی فضای مجازی را برای شما گردآوری کرده ایم.

 

1. حالا که اینجوریه ما هم اسم خلیج سانفرانسیسکو رو میذاریم سد کرج.

 

2. الان طارمی سه میلیارد و هشتصد از روحانی میگیره میگه بده من مشکلتون با آمریکا رو حل میکنم میره باش دو تا پورشه دیگه میخره.

 

3. ‏تو ماشین رادیو گوش میدادم ملت زنگ میزدن به ترامپ چیز میگفتن، یکی از ورامین زنگ زده بود میگفت آقای ترامپ احترامپ خودتو حفظ کن.

 

4. تو فیلمای هندی طرف در راه رسیدن به عشقش، فساد اداری کشورش رُ هم ریشه‌کن می‌کنه.

 

5. ‏این که بگی استعداد چاقی داری مثل این میمونه بگی با تلاش و‌پشتکار موفق شدم این ترم مشروط شم.

 

6. ‏یه دوست دختر داشتم یه غلطی کردم بهش گفتم برنزه کنی بهت میاد. سری بعد که دیدمش شبیه گادوین منشا شده بود، یه پرده روشن تر، با شال صورتی.

 

7. ‏مگه بزای کوهی میان تو سطح شهر که شماها میرید کوه؟

 

8. ‏تو مترو رفتم تلگرام بعد اینستاگرام بعد دوباره تلگرام همینجوری ادامه میدادم که بغل دستی زد به شونم گفت داداش خودت خسته نکن کسی پیام نداده بهت.

 

9. ‏تنها کشوری هستیم که با ریال کار میکنیم با تومان پول میشماریم با دلار خرج میکنیم.

 

10. ‏خودِ شاه اسم پسراشو گذاشت رضا و علیرضا. مامان بابای شاهکار بینش پژوه با خودشون چه فکری کردن؟!

 

11. سید جلال حسینی شده مثل ستاره لوگوی پرسپولیس که توی لیگ هست و تو آسیا نیست. توی بازی های دوستانه هست و تو بازی های رسمی مصدومه!

 

12. ‏می‌دونستین اصالت سوپرمن دریانیه؟

 

13. چند تا گربه تو حیاط بودن رفتم یه تیکه سوسیس انداختم براشون چند دقیقه دورش جمع شدن بوش کردن و رفتن، غلط نکنم داشتن فاتحه میفرستادن.

 

14. ‏دانشجوهای دانشگاه آزاد رو به صف کردن که وضعیت پوشش‌شون رو بررسی کنن. خوبه دیگه، کم‌کم منتظر زنگ پرورشی و گروه سرود دانشگاه آزاد هم باید باشم.

 

15. ‏اثر پول قرض دادن از هزار بار گفتنِ دوستت دارم بد تره. پارسال به رفیقم ۱۰۰ تومن قرض دادم تا الان خبری ازش نیست.

 

16. من با این جمله‌ی «مردا از سی سالگی به بعد جذاب میشن» دارم خودمو توجیه میکنم خواهشا اگه اینجوری نیست بگید تمومش کنم با تیغ.

 

17. ‏اونقدی که عربستان به ترامپ رسیده خلیج که هیچی این ممکنه کاخ سفیدم بگه القصر العربیة.

 

18. پسر کلا دوبار تفنگ گرفته دستش، یه بارش که اصلا تفنگ نبوده، یه بارم با دخترای فامیل رفته پینت بال اومده میگه ما از جنگ نمیترسیم.

 

19. روحانی خوب عمل نکرد، زود سین کرد جواب داد. بابا سین کن جواب نده.

 

20. والا بعضیا هنوزم تیشرت میپوشن یا اونا داغن نمیفهمن یا من اشتباهی سردمه.

 

21. اون پولی که عربستان به ترامپ داده انقدر زیاد بوده که حاضره به خاطرش خلیج مکزیک رو هم خلیج عربی بگه.

 

22. کاش نوجوانان تو جام‌جهانی فوتبال بخورن به امریکا اونجا بتونیمن انتقام بگیریم حداقل.

 

23. ‏قیمت بعضی کاپشنهای مارک جوریه که راحت میشه با اون پول به نیمکره جنوبی سفر کرده و بعد از اتمام زمستون برگردی.

 

24. پاییز این شکلیه که صبح از خواب پا میشی میری دسشویی میای می‌بینی باز شب شده.

 

25. اصلی در خانه‌های ایرانی وجود دارد به‌نام اصل بقای شکلات هدیه. که جعبه شکلات هدیه باز نمی‌شود و فقط از خانه‌ای به خانه دیگر منتقل می‌شود.

 

26. اينايي كه توو كارخونه مواد غذايي كار ميكنن بهشون گفته شده هركي در قوطي رو محكم تر ببنده برنده س.

 

27. تو تبلیغه میگه این کفش دارای رویه ، کفی و زیره هست. جل الخالق چه چیزا دارن کفشا.

 

28. ‏شما کافیه به یک ایرانی مثلا بگی یه لیوان آب میدی قرص بخورم؟ سریع می‌گه: قرص می‌خوری؟ چه قرصی می‌خوری؟ برای چی می‌خوری؟ عرق نعنا چرا نمی‌خوری.

 

29. ‏بیرون رفتن پسرا:

– جعفر ۵ دقیقه دیگه بیام دنبالت ۳ ماه بریم شمال؟

+ ۲ دقیقه دیگه پایینم

دخترا

– شهلا، ۵ شنبه ی این هفته نه، هفته بعد ۶ تا ۶:۱۵ بریم کافه؟

+ نه عشقم جمعش میخوام برم حموم

 

30. ‏جمله “ای بابا…مگه ما خودمون همون اول کار چی داشتیم” رو از خانواده های ایرانی بگیری، حدودا آمار ازدواج به نصف کاهش پیدا میکنه.

 

31. ‏دختر اومده دايركت ،ميگه دوست پسرم شما رو فالو كرده ،شما رو از كجا ميشناسه؟ اين سطح از پيگيري و اگه من داشتم راز مثلث برمودارم حتما میفهمیدم.

 

32. آمریکا اعلام کرد دلیل خروجش از یونسکو، نیافتن سرنخی از یونس بعد این همه سال است.

 

33. شما که بیدار می‌شی، وانت رو روشن می‌کنی، بلندگو می‌بندی روش، میای محل ما، خواب منو زهرمار می‌کنی، دیگه چرا آلومینیوم رو می‌گی آلمیون آخه؟

 

34. ‏قدیم بچه بودیم صبح جمعه پا میشدیم این روشن پژوه یک عده رو مچل کرده بود تو مسابقه محله میگفت شیرین کاری صدای خیار در بیارید، جایزه بدم.

 

35. شما برو پمپ بنزین به پمپ‌چی بگو کمک‌فنر ماشینم شکسته میگه بیا ازین مکملا بریز درست میشه.

 

36. هفته‌ی سلامت روان مبارک.

(از طبقه‌ی هفتم روی سر عابران تف می‌کند.)

 

37. دوستان در جریان باشین بعد از کتاب قلعه حیوانات کتابهای دیگه ای هم چاپ شده.

 

38. پشه اتاقم داشت چمدونشو میبست گفتم هنوز که فصلتون تموم نشده کجا داری میری؟ گفت دیگه هیچی بین ما وجود نداره.. برگه اهداء خونتو تو کمد دیدم.

 

39. هنوزم قرص جوشان که میندازم تو آب عین یه طفل چهار ساله ذوق میکنم.

 

40. این همه فندک گم میشه ولی یدونه فندک پیدا نمیشه. این فندکای گمشده تو یه دنیای موازی زندگی مسالمت‌آمیزی باید داشته باشن.

 

41. یکی از بحران‌های زندگی هم زمانی بود که جلو تلویزیون دراز میکشیدیم یهو مهمون میومد، زیر پتو قایم میشدیم کل مدت بی حرکت میموندیم که مثلا خوابیم.

 

42. رفیقم انقد رفته خواستگاری و دختر بهش ندادن بعضی وقتا میره در خونه یکی میگه عه ببخشید اینجا رو قبلا اومدیم.

 

43. ساعاتی پیش به خودم یه نامه زدم که آخر هفته برم شمال متاسفانه موافقت نشد.

 

44. ‏اون قمیشیه که الکی ‌بگه جدا شیم طرف‌ میگه نمیتونم… ما تا لفظش رو بیایم‌ طرف استارت رابطه بعدیو زده.

 

45. ترامپ فقط مونده اسم منو از شناسنامه بابام خارج کنه

 

 

مطالب خواندنی و جالب

گالری عکس های دیدنی و جالب