جدیدترین لطیفه ها و جوکهای تلگرام و توئیتر

جدیدترین لطیفه ها و جوکهای تلگرام و توئیتر

 

در این مطلب از ایران ناز برای شما تازه ترین جوکهای خنده دار را گردآوری نموده ایم.امیدوارم لبخندی بر لبان شما بنشاند .با ما در ایران ناز همراه باشید

 

۱. شمام وقتی تیم محبوبتون تو بازیای حیثیتی میباخت بعدش میرفتین تو پلی استیشن تلافیش رو در میاوردین یا فقط من اینجوری بودم؟  

 

۲. ‏کنار خونمون از صبح زود شروع کردن و دارن ساخت و ساز میکنن.میخوام براشون چایی ببرم و وقتی رفتم بین شون ضامن نارنجک رو بکشم خودمو منفجر کنم.

 

۳. رفیقم بعد یک ماه لپ تاپ خریدن یه روز یه پشه رو روی ال سی دی لپ تاپش میکشه اونجا تازه میفمه لپ تاپش تاچه بعد میگن چرا آمار بیکاری دکترا بالاس.

 

۴. دستم شکسته بود رفتیم گچ بگیرم دکتر از اتاق اومد بیرون ، بابام بهش گفت اقای دکتر زنده میمونه؟ دکتر برگشت تو اتاق گفت پسرم وقتشه مستقل بشی.

 

۵. از وظایف پدر و مادر میتوان به اعلام ساعت هر ۱۵ دقیقه یک بار، بعد از ساعت ۱۰ شب، اشاره کرد.

 

۶. هیچ وقت فرق پلیور و پالتو و کاپشن و ژیله و کت و هودی و سوییشرت و بارونی و بادگیرو نفهمیدم به همشون میگم «ازینا که گرم می کنن».

 

۷. تو هر ساختمونی یک مریم هست.شما رندوم آیفون یک خونه رو بزن بگو مریم خانوم هست؟ یا عصبانی میگه شما؟ یا میگه واحد بغل.

 

۸. دوازده ترم دانشگاه میرم یبار نشده یکی یه تنه بزنه جزوه هام بریزه. فیلما همش دروغ نشون میدادن.

 

۹. ‏من اگه ٢تا دختر داشتم اسمشون رو می ذاشتم کیمیا و قیفیا.

 

۱۰. دخترداییم امسال معماری قبول شده، مامان بزرگم گیر داده بهش که واسه چی رفتی «بنایی» رشته سختیه اذیت میشی.

 

۱۱. به چند عدد ریزعلی خواجوی (دهقان فداکار) جهت مدیریت سازمان حمل ونقل ریلی کشور نیازمندیم.

 

۱۲. وقتی کار پیدا نمی کنی و بیکاری می گن: حتما توقعت زیاده! حقوق آنچنانی میخوای؟ وقتی میری سر کار باز می گن: واقعا؟ این همه درس خوندی حقوقت اینقدره؟

 

۱۳. یه سریال کره ای هم دیدم از اول تا آخرش فقط به همدیگه میگفتن نه سرورم، نه سرورم، البته آخرش یکی وارد شد گفت بله سرورم غائله خوابید.

 

۱۴. طرف تو دانشگاه از دختره خواستگارى کرده جواب رد شنیده چاقو کشیده. واقعا دانشجوها خیلى وقیح شدن،زمان ما کسى جرات نداشت جواب رد به خواستگار بده.

 

۱۵. سرهنگ علیفر هروقت میره کافه میگه ی دونه کاپوچینو وووووووووووووووووووووووع کیک شکلات.

 

۱۶. سریال معمای شاه به این صورته که شاه هر روز از خواب پا میشه میره پای پنجره و زیر لب میگه: چه هوای خوبیه برای خیانت به این کشور. مگه نه فرح؟

 

۱۷. – فلان جام درد میکنه، چیکار کنم؟

+ این حوله رو گرم کن بزار روش خوب میشى

خودِ این حرکت به تنهایى ۴٠ درصد از اقتصاد پزشکى رو فلج کرده.

 

۱۸. ‏شما برو رندم از ده نفر بپرس از سوسک میترسی؟میگه نه بابا، فقط چندشم میشه. آره منم از اژدها نمیترسم، آتیشش اذیتم میکنه به گرما حساسم آخه.

 

۱۹. ‏هوای داخل خونه انقد سرد شده میخام برم پارکینگ،کاپوت ماشین رو بدم بالا و کنار گربه ها و موتور گیربکس ماشین بخوابم.

 

۲۰. ‏تو این سرما سعی کنین به پرنده ها بیشتر توجه کنین. اگه در توان دارید، بیارینشون تو خونه و بندازینشون تو خورشت فسنجون. حسابی گرم میشن.

 

۲۱. بچه همکارمون میگه قدیما برف میمد تا کمر باز هوا انقد سرد نبود. به مامانش گفتم چندیه گفت آخرای ۷۹. تو دهنی نمیزنید به بچه هاتون همین میشه.

 

۲۲. هربار این مراسم ازدواج دانشجوییا رو تلوزیون نشون می ده بابام یه جوری با دقت نگاه می کنه که مطمئنم داره دنبال من می گرده.

 

۲۳. از وقتی که دستشویی از گوشه ی حیاط اومد وسط پذیرایی حرمت ها از بین رفت.

 

۲۴. هوا اینقدر سرده که بخاری خونمون نه تنها جواب نمیده، بلکه سوالم میپرسه.

 

۲۵. استکهلم ۳ درجه، تورنتو ۳ درجه، هلسینکی ۵ درجه، مسکو ۵- درجه، تهران ۶- درجه! قشنگ معلومه یا توطئه است یا یه جور انتقام! اگه نه خب چشه؟

 

۲۶. دوستم همیشه میگفت من آخر میگیرمت واسه داداشم، مامانش تا منو دیدگفت اینو میگفتی؟ شهلا عمه زهرا که ازین بهتره، من دیگه هیچ وقت اون آدم قبل نشدم.

 

۲۷. شله زرد نمونه بارز هدر دادن منابعه، همون برنج و زعفرون رو زرشک پلوش کن علاوه بر خوشمزگی ثوابش هم بیشتره.

 

۲۸. یه نصفه روز برف اومد نصف مملکت فلج شد، باور کنید خدا مراعاتمون رو میکنه، اگه مثل قدیم برف و بارون بیاد مقطوع النسل میشیم.

 

۲۹. خشونت علیه مردان فقط این جمله: “تا وقتی یه مرد هست زن دست تو جیبش نمیکنه”.

 

۳۰. +گاز مازندرانیا قطع شده آقای رئیس، چی کار کنیم؟

– یه زیرنویس برین تو تلویزیون که مردم کمتر گاز مصرف کنن

+وااااو چه پیشنهاد خوبی، مرسی که هستین.

 

۳۱. اندروید یه سیستمی داره که وقتی یه گوشی بهتر میاد گوگل به گوشی ها خبر میده که کُند بشن، باتریشون تموم شه، خودشونو پرت کنن رو زمین و …

 

۳۲. توی سرمای زمستون گربه ها اگه یه جا بمونن از سرما یخ می زنن، هر جا دیدینشون با آجر دنبالشون کنین تا بدون گرم بشن. بیایید با حیوانات مهربان باشیم.

 

۳۳. دختر داییم کلاس میوه آرایی رفته، هرجا میره چاقو ماقوهاش همراشن، میوه ها تا میبیننش تو سر زنون میدوعن تو کوچه.

 

۳۴. تو همه ساختمونا یه پیرمرد هست که از سرهنگای دوره شاهنشاهی بوده و همیشه داره آشغال میذاره دم در.

 

۳۵. فکر کنم توو زندگى قبلیم نردبون بودم که الانم همه فقط براى بالا کشیدن خودشون ازم استفاده میکنن.

 

۳۶. من بچه بودم شب ادراری نداشتم ولی مادربزرگم یه لالایی می خوند که مجبور میشدم بشاشم به خودم. اولش اینجوری بود: لالا لالا لولو اومد.

 

۳۷. از امروز ‘ضدیخ’ به منوى کافه هاى سراسر کشور اضافه شد.

 

۳۸. صدای ضبط شده خودم رو که میشنوم دلم میخواد از تمام ادمایی که تا حالا باهاشون حرف زدم معذرت خواهی کنم.

 

۳۹. همسایه رو دیدم تو پیاده رو میدوئه ورزش میکنه. چه وضعشه بابا خودِ اوسین بولت هم الان دورش پتو پیچیده داره چایی میخوره یخ نزنه ازین سرما.

 

۴۰. به فروشنده گفتم کیف فیکه دیگه؟ فک کنم نمیدونست فیک یعنی چی. گفت بله فیک و عالی.

 

۴۱. صبح رفتم لگد زدم به ماشین گربه خواب آلود اومد بیرون داد زد: حیوان چته؟ آخه سگ تو این هوا میره سر کار که تو داری میری حمال؟

 

۴۲. شما یادتون نمیاد، قدیما خونه ها میز تلفن داشتن، یه میزی که میرفتی مینشستی رو صندلیش فقط برای اینکه با تلفن حرف بزنی، یه دفتر تلفنِ چرک هم بود.

 

۴۳. ‏از اون روزی که فهمیدم کسایی هستند که رو پیتزا آناناس و بادوم زمینی میریزند، یاد گرفتم که دنیا به قشنگی ای که به نظر میاد نیست.

 

۴۴. فرم و سایز دماغم یه جوریه که وقتی عینک می ذارم همه فک می کنن ازین عینک با دماغای پلاستیکیه که ملت می زن تا بقیه رو بخندونن.

 

۴۵. جوری سرده که تا الان پدر سه بار بهم چک زده و گفته نخواب اگه بخوابی میمیری.

 

مطالب مرتبط:

 

باحال ترین جوکهای خنده دار تلگرام و توئیتر

 

جوکهای تازه و خنده دار تلگرام و توئیتر

 

جدیدترین جوک های کانالهای تلگرام و توئیتر

 

باحال ترین و تازه ترین عکسهای خنده دار

 

چند عکس خنده دار و بامزه از فیل های خوش لباس

 

عکسهای خنده دار و سوژه های باحال جدید