عضویت در تلگرام مجله تفریحی ایران ناز,عضویت در تلگرام,عضویت در تلگرام ایران ناز

عضویت در تلگرام مجله تفریحی ایران ناز,عضویت در تلگرام,عضویت در تلگرام ایران ناز

دکترجمیلیان متخصص ارتودنسی دارای فلوشیپ تخصصی جراحی ارتودنسی

بلیط هواپیما

دکترجمیلیان متخصص ارتودنسی دارای فلوشیپ تخصصی جراحی ارتودنسی

بلیط هواپیما

تازه ترین جوک های خنده دار توئیتر و تلگرام

تازه ترین جوک های خنده دار توئیتر و تلگرام

تازه ترین جوک های خنده دار توئیتر و تلگرام

 

1.‏نصف این پول اس ام اس های هواداری تیم ملی میدن رو باید بدن خشک شویی لباسای تیم ملی بشورن.

 

۲٫ ‏بدترین بلاهائی که این روزا مردم مارو تهدید میکنه اول آلودگی هوای تهرانه، دوم سوشا مکانی.

 

۳٫ ‏آندو اگه تو بازی با سوریه بود چنتا ماهی از وسط زمین برمیداشت میبرد کنار زمین مینداخت تو تنگ و اینجوری حداقل اخلاق رو می بردیم.

 

۴٫ بارون بهونه بود واسه تاخیرا آقا. داور هی میره تو زمین میاد به کی روش میگه مطمئنی میخوای سوشا رو بذاری تو دروازه؟ یه ربع دیگه بهت وقت میدم فکر کنی.

 

۵٫ ‏وزیر اقتصاد روسیه رو برای گرفتن دو میلیون دلار رشوه دستگیر کردن. این مبلغ بین مسئولین ایران آفتابه دزدی محسوب میشه.

 

۶٫ ‏مسئولی گفته آلودگی هوا در مرگ و میر تاثیر داشته و باید جلوی این اتفاق گرفته شود. جلوی آلودگی رو که نمیتونن بگیرن احتمالا مرگ رو ممنوع می کنن.

 

۷٫ یه بار هم یه آقایی اومد حافظیه، نزدیک مقبره کفشاشو درآورد و گفت: درود بر شیخ عزل. حالا اینکه عزل نیست و اجله به کنار، شیخ اجل حافظ نیست سعدیه!

 

۸٫ تو ترافیک با ماشین کناریم که اونم تک سرنشین بود صحبت کردیم که مردم هم واقعا مراعات نمیکنن برا آلودگی، بعد یه سیگار روشن کردیم از ناراحتی.

 

۹٫ مدیر عامل ایران خودرو گفته همون قدر که ماشین ها هوا رو آلوده میکنن تنفس آدم هام آلودگی ایجاد کنه. ببخشید ترو خدا از فردا دیگه نفس نمی کشیم.

 

۱۰٫ ‏عزیزانی که تهرانن توجه کنن خواهشا حتما هرشب دو لیوان شیر نارگیل درست کنن بخورن. تاثیری تو آلودگی ها نداره ولی خوشمزه اس عوضش.

 

۱۱٫ ‏میخوام یه تمساح بخرم بهش دوچرخه سواری یاد بدم، از سر کله زدن با خانواده به مراتب کار راحت تریه.

 

۱۲٫ طارمی شانس آورد تو اون شالیزار جوونه نزد.

 

۱۳٫ با توجه به شرایط زمین کاش تیم ملی واترپلو رو جلوی سوریه فرستاده بودیم تو زمین.

 

۱۴٫ شما از یه قاتل زنجیره ای هم بپرسی خصوصیت اخلاقی بدت چیه؟ میگه زیادی از حد مهربونم.

 

۱۵٫ کیهان با این روند پیش بره احتمال داره چهار روز دیگه تیتر بزنه ” اصلا هر کی زودتر برجام پاره کنه برنده اس ^___^”

 

۱۶٫ رفیقم زنگ زده میگه امروزم برج میلاد معلوم نیست. هرچی ام بهش میگم بابا هوا در بهترین حالت ممکن هم باشه از ورامین برج میلاد معلوم نیس نمیفهمه.

 

۱۷٫ ‏لعنت به اون آهنگ قشنگی که درست لحظه پیاده شدن، از رادیوی تاکسی پخش میشه.

 

۱۸٫ یه دافی دماغشو عمل کرده بود بیو اینستا زده عوض شدیم ولی عوضی نه. انگار مثلا بقیه آدما که دماغشونو عمل میکنن عوضی و پدرسوخته میشن.

 

۱۹٫ دو تا زن طبقه پایین به هم فحش میدادن اولی جیغ زد اهل کدوم خراب شده ای؟ دومی گفت من همشهری فردوسیم! بعد فحشهایی داد که تن ایرج میرزا هم تو قبر لرزید.

 

۲۰٫ یکی از فامیلامون با پسر عموم ازدواج کرد پسره تصادف کرد مرد، بعد با اون یکی پسر عموم ازدواج کرد اون هم مرد، دیدیم داره نسلمون منقرض میشه کشتیمش.

 

۲۱٫ به جای شبخیر میگید gn ؟ کِنگریجولیجنز بر فادرتون با این اجوکیشین اند ترینینگ.

 

۲۲٫ صداسیما روزا زنگ میزنه علی لهراسبی میگه آهنگ جدید ندادی اگه گفت آره زنگ میزنن شاهرخ استخری که پاشو بیا سریال جدید داریم.

 

۲۳٫ ‏بابا شما دخترا مخ زدن براتون خیلی آسونه، کافیه خوشگل باشین و دلبر. ما چی؟ باس فلسفه ی نیچه، هیکلِ آرنولد، قیافه جورج کلونی و پول ترامپ داشته باشیم.

 

۲۴٫ الان مسئولین مدرسه همشون داف و جینگیلی مستان هستن زمان دبستان ما ناظم و مدیر رو به عنوان شمر و یزید میبردن تو مراسم تعزیه ایفای نقش کنن.

 

۲۵٫ جلیلی میخواد واسه انتخابات ۹۶ کاندید بشه. جا داره به جلیلی رای بدیم تا آمریکاییا فک نکنن فقط خودشون بلدن.

 

۲۶٫ ‏بهترین راه بهبود آلودگی هوا اینه که برج میلاد رو خراب کنن. خدا شاهده هیچکی نمیفهمه هوا آلوده اس دیگه.

 

۲۷٫ بنظرم با پسر لاغر مردنیا ازدواج کنید، اینا دستپخت مامانشون خوب نبوده سر از غذای خوب و بد درنمیارن هرچی براشون بپزید به به و چه چه میکنن.

 

۲۸٫ دیروز یکی خیلی جدی بهم گفت برو از علاقه ات پول در بیار، منم متحول شدم دارم میرم یه مغازه بزنم زخم های خشک شدهٔ ملت رو بِکَنم.

 

۲۹٫ یه مدت با رفیقم میرفتیم کافه، اون با یه دختر دعوا میکرد منم با جمله ی «این چه طرز حرف زدن با یه خانوم متشخصه» مخ میزدم.

 

۳۰٫ هر نفسی که فرو میرود مضر حیات است و چون برمی آید مکدر ذات. پس در هر نفس دو فلاکت موجود است و بر هر فلاکتی فحشی واجب.

 

۳۱٫ ‏آدما نه تو سفر نه تو عصبانیت و نه تو عشق بلکه تو ایستگاه مترو صادقیه به سمت فرهنگسرا خود واقعیشون رو نشون میدن.

 

۳۲٫ به احتمال قوی ورزش جودو سر پرداخت پول ناهار بین دوتا رفیق در قهوه خونه کشف شده.

 

۳۳٫ ‏بیاین به جاى RIP از “چخباغر” استفاده کنیم. چه خوش باشد ازاین غمخانه رستن.

 

۳۴٫ واقعا حیف شما نیس سیگار نمیکشید؟ تو این هوا که ریه رو از دست میدی به هرحال، حداقل حالشم ببر.

 

۳۵٫ آبلیمو خریدم روش نوشته مواد تشکیل دهنده آب لیمو. اگر نمینوشت من فکر میکردم مواد تشکیل دهنده ش آب رادیاتوره.

 

۳۶٫ ‏خوش به حالتون یکی هست وقتی حواستون نیست ازتون عکس میگیره بعدا براتون بفرسته. از من هر کی عکس میگیره بعدا واسه خنده ازش استفاده میکنه.

 

۳۷٫ ‏مگه لک لکید که تو عکسا همیشه یه پاتون بالاست؟

 

۳۸٫ ‏یبار رفتیم پول پارتی من شلوار شش جیب با پیراهن جیبدار پوشیدم بعد فهمیدم این یه پول دیگس باید مایو میپوشیدم.

 

۳۹٫ برادر زاده ام یک هفته است مدرسه نرفته، میگم چرا نرفتی؟ میگه آب ریزش بینی داشتم معلممون گفت تا خوب نشدی نیا واگیر داره! من مدرسه میرفتم طاعون هم واگیر دار محسوب نمیشد.

 

۴۰٫ من اگه قبل از ساعت هشت نرسیده باشم خونه مامانم نقش ۱۱۹ رو بازی میکنه. هی زنگ میزنه بهم ساعت اعلام میکنه.

 

۴۱٫ من اگه فیکس تیم ملی هم بودم بعد از بازی مادرم زنگ می زد و می گفت: ذلیل مرده باز لباست رو گلی کردی؟!

 

۴۲٫ مرتضی حسینی، بهمن هاشمی و حالا مسعود روشن پژوه. قربانی بعدی کیست؟

 

۴۳٫ وقتی پیمان یوسفی می گه آغاز حملات سوری ها، آدم احساس می کنه داره خبرای جنگ حلب رو اعلام می کنه.

 

۴۴٫ ‏دوست واقعی کسیه که بتونی ساعت ٣ نصف شب بهش زنگ بزنی و از خواب بیدارش کنی و بخوای بهت کمک کنه یک جسدو چال کنین.

 

۴۵٫ ‏تاثیری که اینستاگرام روی با حجاب کردن پسرا توی کلیپا داشت رو گشت ارشاد رو با حجاب کردن خانوما نداشت.

 

مطالب مرتبط:

 

اس ام اس خنده دار و بامزه

 

پیامک و اس ام اس خنده دار مهرماه

 

اس ام اس خنده دار پاییزی جدید