عضویت در تلگرام مجله تفریحی ایران ناز,عضویت در تلگرام,عضویت در تلگرام ایران ناز

عضویت در تلگرام مجله تفریحی ایران ناز,عضویت در تلگرام,عضویت در تلگرام ایران ناز

دکترجمیلیان متخصص ارتودنسی دارای فلوشیپ تخصصی جراحی ارتودنسی

بلیط هواپیما

دکترجمیلیان متخصص ارتودنسی دارای فلوشیپ تخصصی جراحی ارتودنسی

بلیط هواپیما

طنز نوشته های جدید و خنده دار در تلگرام و توئیتر

طنز نوشته های جدید و خنده دار در تلگرام و توئیتر

طنز نوشته های جدید و خنده دار در تلگرام و توئیتر

 

در این مطلب از ایران ناز برای شما عزیزان و همراهان تازه ترین جوکها و مطالب طنز خنده دار را گرداوری کرده ایم . امیدوارم لذت ببرید

 

1. ‏در حال حاضر نقش تنباکو دو سيب از توپ چهل تيکه تو فوتبال ايران پررنگتره.

 

2. کتاب پست هاي اينستاگرامي ضرغامي هم بعد از کتاب پست هاي اينستاگرام صابر ابر دراومد. ايشالا همين جمع، رونمايي کتاب پست هاي صدف طاهريان.

 

3. ‏من اگه ميگ ميگ هم بودم ، اون گرگه ميرفت دنبال گياه خواري به شيوه ي صادق هدايت.

 

4. اينايي که تا يکم پول گيرشون مياد اصن بهش دست نميزنن تا زيادشه يهو خرجش کنن همونايين که بچگي کل تخمه‌ها رو تو دهنشون جمع ميکردن که يهويي بخورنشون.

 

5. ‏مگه پدر مادراي ما به ما شنا، تيراندازي و سواركاري ياد دادن كه ما به اونا اينستا و تلگرام ياد بديم؟

 

6. ‏هوا اينقدر سرد شده که شهرام شبپره هم ديگه شبا نميپره. سر ظهر که هوا گرم تر ميشه ميپره.

 

7. ‏انقدر بازيکناي ايراني به قليون علاقه دارن که چند وقت ديگه تمرينات تيما رو تو قهوه‌خونه برگزار ميکنن.

 

8. ‏از مدرسه ميومدم ميخوابيدم، بيدار ميشدم فك ميكردم صبح شده و رسم رياضى رو نكشيدم، كار در كلاس علوم رو ننوشتم و دنيا رو سرم خراب ميشد.

 

9. ‏سيب زميني اينطوريه که 10 دقيقه رو سرش واميستي سرخ شه، نميشه، حالا تو 1دقيقه سرت بره تو گوشيت در لحظه بو سوختني مياد.

 

10. ‏جزوه ي يه دختره رو گرفتم کپي کنم از نقاشي هاي دوران دبستان من تنوع رنگش بيشتر بود.

 

11. ‏من اگه چايي ام ميشدم ملت با آب کرفس آرامش ميگرفتن.

 

12. ‏يدفعه م ناراحت بودم، مامانم اومد گفت ناراحتى؟ گفتم بله، گفت ناراحت نباش و رفت. كمر مشاوره هاى دنيا جهت رفع افسردگى شكست.

 

13. ‏آرون رمزي گل زد و خدا رفتگان همه رو پيشاپيش بيامرزه.

 

14. ‏ديشب پورشه بابامو ورداشتم رفتم بيرون تصادف کردم.انقد منو زد که از خواب پريدم رفتم سر جام خوابيدم.

 

15. ‏کارت پايان خدمت اينجوريه که تا نداريش حتي مسئول توالت عمومي هم ازت کارت ميخواد، وقتي ميگيريش کلا انگار چيزي بعنوان خدمت وجود خارجي نداره.

 

16. ‏ولي به نظر من آخرش جومونگ و مختار با هم بيعت ميکنن و حمله ميکنن به صدا و سيما تا اگه خدا بخواد بيخيال اين دو نفر بشن.

 

17. ‏من جاي مسي بودم رضا پرستش رو استخدام ميکردم ميگفتم وقتي خانومم ميره خريد تو باهاش برو.

 

18. ‏سوار تاکسي شدم راننده از بدبختياش گفت گفتم حاجي منم مشکلات دارم گفت يکيشو بگو، گفتم عشقم سين مي کنه جواب نميده دستي رو کشيد گفت گمشو پايين.

 

19. ‏تو جهنم همه بازيهاي فوتبال رو سرهنگ عليفر و جواد خياباني گزارش ميکنن.

 

20. ‏اين يارو رضا پرستش ميگه دارم ميرم مسي رو‌ببينم به خاطر توهين هايي که ايرانيا بهش کردن ازش دلجويي کنم، بابا تو خودت بدترين ‌توهين به مسي هستي.

 

21. زير صندلى ماشين(فقط يه صندلى) رو تمييز كردم سه تا فندك يه فلش ممورى يه كارت بانك( كه اصلا مال من نبود) يه جعبه دستمال و يه شارژر آيفون پيدا كردم.

 

22. تو دو حالت خوشگلم
1 وقتي نور خيلي زياده وچيز خاصي از قيافه ام‌معلوم نيست.
2 وقتي نور خيلي کمه و چيز زيادي از قيافه ام معلوم‌نيست.

 

23. يه جوري همه زندگيمون اينترنتي شده که امروز داشتم آلبوم عکسمون رو‌ ورق ميزدم همش استرس داشتم که نکنه از حجمم کم بشه.

 

24. چطوري دلتون مياد ميريد کافه اونهمه پول چايي ميديد؟ من يه بار چايي گرفتم از دانشگاه ??? تومن گرفت ازم، از فرداش با خودم فلاکس ميبردم.

 

25. کم کم تعداد دفعاتي که مادرم منو تهديد به حلال نکردن شيرش کرده از تعداد دفعاتي که به من شير داده بيشتر شده.

 

26. ديشب خواب بودم. بابام بيدارم کرد و يک ليوان آب بهم داد. يک لحظه فکر کردم ميخواد قربونيم کنه.

 

27. يه کد تخفيف 60 تومني خريد اينترنتي لباس داشتم، دقيقا اندازه 60 تومن خريد کردم، فقط 5 تومن پول پست دادم. بازم فکر مي‌کنم کردن تو پاچه‌م.

 

28. ديگه از فردا شب زود مي‌خوابم، که صبح سرحال بيدار شم.

[نشدني‌ها. جلد دوم، صفحه‌ي185]

 

29. بابام ميگفت هروقت در مغازه رو باز ميکني يه کاسه آب بريز در مغازه تا روزيت بيشتر شه. يه کاسه آب ريختم کف پاساژ،3 نفر رو سراميک خوردن زمين.

 

30. الان بهترين وقته مسي اون پرونده فرار مالياتيشو بندازه گردن رضا پرستش بفرسه زندان بجا خودش.

 

31. داروخانه بهم بجاي اسپري آلرژي بيني ، اسپري دهان واسه آسم داده ، اومدم خونه فهميدم . الان نشستم جلوش دعا ميکنم آسم بگيرم اين 40 تومن هدر نره.

 

32. “چطوري لاشخور” به اسپانيايي چي ميشه؟ اين احتمالاً ا‌ولين جمله ي مسي خطاب به رضا پرستش خواهد بود.

 

33. اگه چاق هستين به علوم پزشکي ورود نکنين. تو بيمارستان روپوش که ميپوشين شبيه اين ابگرمکن نفتي سفيدا ميشين.

 

34. ميخواستيم شام بخوريم، رفتم بين دخترعموم و شوهرش نشستم كه دوتايي تو يه بشقاب غذا نخورن، مجبور شديم سه تايي تو بشقاب من غذا بخوريم.

 

35. مامانم مسيج زدن گل مامان چيکار ميکنه؟ گل مامان چيه لوس بازي، آدم بايد ترياک‌ باباش باشه.

36. تو زندگي بايد مثل خرمالو،خورشت کرفس، باميه، کله‌پاچه باشي يا عاشقت باشن يا متنفر.نه مثل چايي که همه ميگن يکي بريز ببينم چي ميشه.

 

37. تجربه ثابت کرده سيب زميني رو يک نفر سفارش ميده اما يک نفر و حومه ميخورن.

 

38. ‏پسره تو بيو نوشته قد 193 ، رفتم تو پروفايلش نسبت به عکسايي که ديدم فک کنم اونايي که باش عکس گرفتن 260 رو دارن حداقل.

 

39. ‏فيلم زندگي شما رو اون دنيا پخش کنن همه فک ميکنن نولان کارگردانش بوده برا من مشخصه کار ايرج ملکيه انقد حوصله سر بره.

 

40. يکي از اشناها بچه که بوديم همش ميگفت عروس خودمي، امروز ديدمشون بچه دار هم شده بود! همش وعده پوچ ميدن به آدم.

41. ‏ماهواره از اينجا بلند ميکنن ميفرستن فضا چِلِک چلک عکس ميگيره, عرضه ندارن 2 تا کاسه بشقاب بسازن بعد از تموم شدن غذا خودشون پاشن برن تو ظرفشوئي.

 

42. هوا جوريه که اگه زن داشتم ميگفتم عزيزم بپوش ميام دنبالت بريم محضر طلاقت بدم با رفقام برم شمال.

 

43. ‏لطفا براي شکست عشقياي مضحکتون داريوش گوش ندين داريوش رو بايد وقتي گوش بدي که زنت ازت طلاق گرفت دخترتم گفت ميخوام پيش مادرم بمونم.

 

44. ‏واسه بابام برنامه “ديوار” رو نصب كردم از ديروز هي مياد تو اتاقم وسيله هامو برميداره ميگه: تو اينا رو ميخواي؟ امروز داشت از خودم عكس ميگرفت.

 

45. ‏‏عموم ميخواست خبر مرگ يکيو به فاميلش بده زنگ زد گفت پاشو بيا که فلاني يخورده مريض شده برديمش سردخونه.