جوک های جدید و خنده دار ایرانی

جوک های جدید و خنده دار ایرانی

 

نبض شوخی‌ها در این زمانه در شبکه‌های اجتماعی می‌زند، این مطلب یک گردآوری از شوخی‌ها با توجه به اتفاقات روز است.

 

♣ اگه خدا منو بخاطر همه اون دفعاتی که مامانم یه آشغال بهم داد گفت بنداز دور، ولی من گذاشتمش زیر فرش، نبخشه VIP جهنم رزرو خودمه.

 

 

♠ پاییز همین‌جوری حساسیت و آنفولانزا داشت. امسال کرونا هم بهش اضافه می‌شه، مثلث مرگ تشکیل میدن.

 

♣ اگه رونالدو رکورد علی دایی رو بزنه تنها افتخار جهانی که واسه فوتبالمون باقی میمونه لایی وحید امیری به پیکه س :)))

 

♠ +خدارو چه دیدی شاید همون پنالتی که بیرانوند گرفت رکورد علی دایی رو نگه‌داشت :-))

 

♣ حس میکنم هیچکس واسه خودم منو نمیخواد ، همه به خاطر پرایدمه که باهامن ?‍♂️

 

♠ یه دوست دختر داشتم یبار پي ام داد ازت بابت تمام خوبیات و مهربونیات ممنونم،مرسی ک انقد برات اهمیت دارم و مهمم

 منم بلاکش کردم،قشنگ معلوم بود اشتباهي پي ام داده وگرنه من خيلي بيشورتر از اين حرفا بودم ك كسي بخواد اينجوري ازم تعريف كنه:))))))

 

 

♠ یکی از دوستای قدیمیم زنگ زده بود. از کار و زندگیش میگفت. میگفت سال 92 ازدواج کردم الان دو تا بچه دارم و کارخونه دارم و…

منم خواستم کم نیارم گفتم راستش من پسرشم بابا رفته شرکت گوشیشو جا گذاشته :)))

 

♣ با نزدیک شدن رونالدو به آقای گلیِ دایی،فعلا با اختلاف تنها افتخارمون همون شباهت مسی و رضا پرستشه !?

 

♠ خود فروتن و وکیلش تکذیب کردن بعد یه‌سری از خبرنگارا و بی‌بی‌سی اصرار دارن که فروتن همچین کاری کرده یا مایل به انجام این کاره.

 حکایت اون جوکه شده که می‌گفت مرحوم اشتباه کرده ما به احترامش مشکی می‌پوشیم.

 

 

♠رفتم دانشگاه دیدم پشت دانشگاه یه مزرعه‌ی کوچک گوجه فرنگی بود٬ تا شروع‌کردم به خوردنش یه دختره داد زد:

پروژه پایان ترممو نخور آقا.

 

♣ این فاز عروسی نمی‌گیریم به‌جاش میریم عاشقانه دنیارو می‌گردیم برای دلار چهار تومنی بود.

 

♠ الان نهایت بتونی عاشقانه بری ولایت پدری پنیر محلی بزنی با سرشیر.

 

♣ ببینید شما اگه ماهی دو میلیون تومان ذخیره و پس انداز کنید. بعد ۵۰ ماه میتونستید یه پراید ۱۱۱ بخرید، ولی وقتی امروز صبح پامیشید میبینید

عه باید دوماه دیگه هم جمع کنید.

خلاصه برای ساده‌ترین چهارچرخ ساخت بشر شما باید ۵۲ماه پول جمع کنید.

 

 

♠ الان دیگه برای مسافر کشی هم باید ۱۰۰ میلیون سرمایه داشته باشی بتونی یه پراید بخری!

 

‏♣ جدیدا یسری دخترا رو هررررر موقع صبح که میبینی آرایش دارن!

 

♠ تنها راهی که به نظرم میرسه اینه که شب آرایش می‌کنن بعد با یه نایلون روش رو می‌پوشونن که تا صبح این ور اونور مالیده نشه.

 

‏♣ بابام خبر تغییر جنسیت محمدرضا فروتن رو که شنید از ناراحتی یه سیگار گذاشت رو لبش بهم گفت فندک داری؟ گفتم نه، زنگ زد به فروتن گفت نقشه شکست خورد خبرو تکذیب کن.

 

‏♠ دیشب که خبر محمدرضا فروتن رو شنیدم یه سوال ذهنمو مشغول کرده بود این‌که حالا یک سوم ارث می‌بره قبلا دو سوم می‌برد؟ خداروشکر که تکذیب شد داشتم اذیت می‌شدم.

 

♣ هرکیم که زشته وقتی می‌خوان ازش تعریف کنن می‌گن طرف نمکیه.

 

♠ خداروشکر از اون دورانی که تا یکی یه جاش درد میگرفت فوری می‌گفتیم عه منم یه دوست داشتم این اتفاق براش افتاد و مرد، گذشتیم.

 

‏♣ تا حالا عجیب‌ترین قسمت ازدواج این بود که مامانم اینا اومدن خونه‌مون، موقع رفتن منو با خودشون نبردن.

 

♠  یجوری میگن چرا خانوما همش برنامه آشپزی میبینن و هیچی نمیپزن، انگار خودشون بعد از این‌همه فوتبال دیدن دارن تو لالیگا بازی میکنن.

 

♣ رفته بودم تور، توی ماشین همه بزن برقص می‌کردیم یه دختره اومد گفت فندک داری؟ گفتم نه سیگار نمی‌کشم.

یهو آهنگ قطع شد بابام از تو صندوق اومد بیرون گفت سفر کنسله برمی‌گردیم تهران.

 

‏♠ عجیبه که خواب با این همه لذت‌بخش بودنش همیشه در دسترس و رایگانه.

 

‏♣ بعد دبیرستان متوجه میشی با یسری فقط بخاطر این دوست بودی که هفته‌ای پنج بار میدیدیشون؟!

 

♠ وقتی می‌گن زن بشینه خونه واسه خودش خانومی کنه یعنی دقیقا چکار کنه؟! هی چایی بریزه برای خودش بگه بفرمایین خانومی! در خدمت باشیم؟