گزارشگر تلویزیون، از آقایی در کنار دریا میپرسه؛
چرا بدون ماسک اومدی ؟
آقا جواب میده:
والا به خدا فکر نمی کردم که شما الان اینجا باشی!!!!!
?اوایل رفته بودم تپسی، بهمون یاد داده بودن وقتی به مسافر زنگ میزنیم بگیم سفیر فلانی هستم.منم اسمم آرمان هستش یه بار زنگ زدم گفتم سلام سفیر آرمان هستم.
دختره داد زد مامان بدو از سفارت آلمان زنگ زدن??♂️?
?شما تو تماس تصویری با یه دختر اگه دیدی خیلی صورتش نزدیکه بهش بگو پیراهنت چقدر بهت میاد اگه نرفت عقب که پیراهنش و کامل ببینی و لبخند نزد، بیا تف کن تو صورتم?
?ماسک به ما ثابت کرد که ما ایرانیا از چشم و ابرو هیچی کم نداریم، بدبختی ما از دماغ به پایینه??
?جوونای قدیم تو سی سالگی دو تا خانواده رو نون میدادن الان طرف با سی سال سن میگه کاش دوست دخترم برا تولدم پی اس فور بخره??♂️?
وقتی روحانی گفته گشایش اقتصادی داریم.
من :…
?خوزستان هفته پیش زرشکی مایل به مشکی بود وضعیتش، این هفته اعلام کردن سفیده! یعنی با وایتکس میشستن اینجوری تمیز و سفید نمیشد?
?قیمت اجناس جوری شده که وقتی میری بازار، میبینی تنها چیزی که میتونی بگیری کروناست??♂️
?دوران دبیرستان یک مدیر نابغه داشتیم میگفت نماز جماعت اجباری نیست ولی هرکی نیاد دو نمره از انضباطش کم میشه! یعنی قشنگ تر زد تو دموکراسی ?
?این چترایی که توی کافهها میذارن روی بستنی چرا اینقد بزرگن؟ هر دفعه میخورم توی گلوم گیر میکنن?
?من هر بار از دستشویی میام بیرون آفتابه رو پر میکنم، شما واسه آینده چه کار کردید؟!?
وضعیت ما و گشایش اقتصادی.
گشایش اقتصادی چیه؟
هر وقت دلار شد ۹۰۰ تومن و ما ۱۸ ساله شدیم از گشایش اقتصادی حرف بزنید.
اوضاع جوری شده که کاندیداتورهای مجتمع مسکونی ما هم وعدهی گشایش اقتصادی میدن.
بنزین و گوشت و لبنیات و نون و خونه و حبوبات و روغن و… که گشایش کردن فک کنم برای بورستون نقشه کشیدن پناه بگیرین.
جناب روحانی گشایش اقتصادی رو از بازار بورس شروع کردن؟
گشایش اقتصادی دوست داشتین؟
این گشایش اقتصادی که روحانی میگفت نکنه همین پیدا شدن واکسن بود که خبر داشتن.
میگن نفت رو میخوان تو بورس به مردم بفروشن!
چجوری مال خودمونو به خودمون میفروشن بعدش اسمشو میذارن گشایش اقتصادی؟
منو این همه گشایش محاله محاله!