عضویت در تلگرام مجله تفریحی ایران ناز,عضویت در تلگرام,عضویت در تلگرام ایران ناز
دکترجمیلیان متخصص ارتودنسی دارای فلوشیپ تخصصی جراحی ارتودنسی
بلیط هواپیما
دکترجمیلیان متخصص ارتودنسی دارای فلوشیپ تخصصی جراحی ارتودنسی
بلیط هواپیما
دکتر زهرا سعادتی،متخصص جراحی عمومی،لیزر،خدمات زیبایی،هموروئید،شقاق
دکتر زهرا سعادتی،متخصص جراحی عمومی،لیزر،خدمات زیبایی،هموروئید،شقاق

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (8)

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (8)

ایران ناز: سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته و شوخی های شبکه اجتماعی  را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

 

******
1- اگه صادق هدایت زنده بود می‌گفت: در زندگی زخم‌هایی هست که… اطلاعات بیشتر در کانال تلگرام!

 

2- وقتی اسم بچه تون رو می ذارین پرهام ما هم می تونیم پرهام صداش کنیم؟ یا باید بگیم پرهات؟

 

3- همسایه مون یه پسر درسخون داشت همسن من، بابام انقدر اینو تو سر من کوبیده بود، پسر همسایه کج شده بود.

 

 

4- فردای عاشورا اگه دیدید این اراذل اوباش و لات و لوتای محل سرشون پایینه رو راه میرن مطمئن باشید که قمه زدن و میخوان جای زخمش رو همه ببینن.

 

 

5- از دوستم یه آدرس سخت پرسیدم، برگشت نگام کرد گفت: می شه نری؟

 

6- الان بهترین موقع سال برای بستن GPS به پای پشه هاس که ببینیم هوا سرد می شه کجا می رن.

 

7- پسرا تا وقتی مجردن درازِ بی خاصیت لندهورِ بی مصرفن اما به محض اینکه زن می گیرن می شن نور چشم مادر، می شن عزیز دل خواهر!

 

8- اعتراف می کنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر بچه فامیلمون که ببینم دور سرش از این ستاره ها می چرخه یا نه.

 

9- کم مونده تو تلگرام عکس ونیز ایتالیا رو بفرستن بگن باز هم حادثه در مکه، این بار سیل.

 

10- به دوستم می گم ببخشید با حرفام سرت رو درد آوردم. گفت نه بابا اختیار داری این حرفا چیه، اتفاقا من حواسم جای دیگه ای بود! توقع این همه همدردی رو نداشتم.

 

11- ملت موقع عزاداری مثل یارای امام حسین میشن ولی موقع گرفتن نذری مثل سپاه یزید میشن، غفلت کنی با اسب از روت رد میشن.
 

 

12- همه از مرگ می ترسن و من از این جمله: «حجم اینترنت شما رو به پایان است.»

 

13- کثافت چیست؟ قبلا فحش بود حالا وسیله ابراز علاقه. شاید در آینده هم بشه اسم بچه.

 

14- تو تبلیغ شامپو میگه همسرم موهاش خشکه، پسرم موهاش چربه، و دخترم موی نرمی داره. شامپوش به کنار، من جای باباهه بودم بچه هارو یه آزمایش DNA میبردم.

 

15- یعنی اگه اسمت «میرزا پشم الدین خانِ گل کلَمیان» هم باشه، وقتی می خوای ایمیل درست کنی، خطا می ده و می گه قبلا یه ایمیل با این ساخته شده.

 

16- آموزش آشپزی سامان گلریز در صدا و سیما:
ماهیتابه تفلون دسینی رو می گذارید رو گاز پنج شعله فردار سینجر که با ضمانت سام الکتریک عرضه می شه، بعد گاز رو با کبریت توکلی روشن کنید. کمی روغن لادن، دوست تو و من، بریزید توش، دوتا هم تلاونگ بندازید. اگر در حین کار خسته شدید ماساژور شاندرمن استفاده کنید. همتون رو می سپرم به خدای بزرگ و بیمه سینا و دانا.

 

17- یه جور فرود هواپیما جدیداً ابداع شده که هر یک از قطعات هواپیما تو یک شهر فرود میاد.

 

18- «پلوی بابا کیه؟» (پدر مارکوپولو در حال پرت کردن مارکو به هوا)

 

19- همه یه فامیل بی کلاس دارن که از رفت و آمد باهاش اجتناب می کنن، اگه شما همچین فامیلی ندارید اون فامیل بی کلاس خود شمایید.

 

20- مورد داشتیم طرف تو پینت بال گلوله اش تموم شده، بقیه رو با قنداق اسلحه زده.

 

21- من هنوز سر اینکه چرا بخاریا بخار نمی کنن خوددرگیری داشتم تا اینکه فهمیدم خودنویس هم خودش نمی نویسه؛ آخه چرا الکی اسم میذارین؟

 

22- بابام زنگ زد با دلهره پرسید داری چکار می کنی؟ گفتم دارم سیگار می کشم. گفت یعنی خیالم راحت باشه سمت ورزش نمی ری؟

 

23- توی کره جنوبی اگه صدا بزنی «کیم»، همه برمی گردن نگات می کنن؛ یه چیزی تو مایه های مهندس خودمونه.

 

24- تو قوانین مورفی نیومده هروقت احتیاج داری با یکی حرف بزنی همه یا کار دارن یا گم و گور میشن؟

 

25- فقط یه ایرانی می تونه تو مهمونی تا خرخره بخوره بعد رو سالادش سس نریزه چون چاقا کننده س.

 

26- حالا یه جوری دم فلافلیا گنده می نویسن سلف سرویس انگار سوشی و خوراک میگو سرو می کنن. دیگه کاهو و گوجه که کلاس گذاشتن نداره.

 

27- از پرسپولیس بعید نیست، یهو دیدی بیست و چهار تا گل خورد به احترام هادی نوروزی.

 

28- شبکه خبر انقد خبر مرگ و خبرای تلخ داده تو این 1 ماه، بابام با لباس مشکی اخبار نگاه میکنه.