- عکس های خنده دار
- عکس های دیدنی
- عکس های عاشقانه
- عکس بازیگران
- نقاشی و کاریکاتور
- مطالب جالب و خواندنی
- ادبیات ، داستان و شعر
- مطالب خنده دار و طنز
- مطالب عاشقانه
- انواع فال گوناگون
- انواع طالع بینی
- فال روز
- اس ام اس تبریک
- اس ام اس خنده دار
- اس ام اس عاشقانه
- اس ام اس سرکاری
- اخبار سینما و هنری
- بیوگرافی بازیگران خارجی
- بیوگرافی بازیگران ایرانی
- مصاحبه و گفتگو
- رژیم غذایی و لاغری
- بهداشت ، زیبایی و فشن
- مدل لباس و مانتو جدید
- پزشکی و سلامتی
- خواص خوراکی ها
- روانشناسی و خانواده
- زنان و مردان ایرانی
- سبک زندگی
- دانش و فناوری روز
- آموزش و ترفند موبایل
- آموزش و ترفند کامپیوتر
- آموزش شیرینی پزی
- آموزش آشپزی
- تاریخ و آثار باستانی
- اعتیاد و مواد مخدر
- مجله خبری روز
- دینی و مذهبی
- دنیای اتومبیل
- ایرانگردی و جهانگردی
- دانستنی ها
- گوناگون
جدیدترین مطالب ایران ناز
بیشتر بخوانید
خنده دار ترین جوک های جدید تلگرامی
خنده دار ترین جوک های جدید تلگرامی
1. ساعت 7 صبح حراست دانشگاه ازم کارت دانشجویی خواست، گفتم حاجی کدوم آدم عاقلی جز دانشجو این موقع میاد دانشگاه، یه سیگار در آورد گفت آتیش داری؟
2. دعوا کردیم پاسگاه گرفت گفت میخواید شال و روسری سرتون کنم تو شهر بچرخونمتون؟ رفیقم گفت مشتی من خودم هفته ای یه دابسمش با شال و روسری میدم. ما رو از چی میترسونی؟
3. مترو جوری شده که باید از پنج تا ایستگاه قبل ببخشید بگی بیای جلو تا بتونی پیاده بشی.
4. چشم هارا باید بست، درس را هیچ جوری نباید دید.
*سهراب سپهری در کلاسِ ۸ صبح*
5. تتلو آزاد شده پست گذاشته که از همین الان میچسبیم به کار؛ داداش یه استراحت بکن حالا عجله ای نیست.
6. همونطور که تو زمستون قبل از روشن کردن ماشین به لاستیک ضربه میزنید که گربه ها بیان بیرون، قبل از وارد شدن به اتاق هم در بزنید.
7. پنجاه و دومین سالگرد استقلال زامبیا از انگلیس را به تمام استقلالی‌ها تبریک میگم.
8. امیدوارم آبانیا منو ببخشن اما؛ احمدی نژاد آبانیه..
9. پرستارا دو واحد پاس میکنن به اسم “آقا چه خبرتونه، اینجا بیمارستانه. گذاشتین رو سرتون ساختمون رو. یکم یواشتر”.
10. هر کی میگه پاییز فصل خوبیه با شلیک اولین گلوله کارشو تموم کنید. دیگه انقدر دماغمونو کشیدیم بالا چشامون سبز شده.
11. بعد از آزادی امیر تتلو منتظر آلبوم جدیدش با اشعار شاعر نامی کشور علیرضا بیرانوند هستیم.
12. بوی دود می‌‌آید، به گمانم جماعتی پای دنیای مجازی می‌سوزانند عمر خویش را… نه نه ادامه بدید. دسته قابلمه بود.
13. الان جوری شده آدم میترسه که شبا زودتر از مخاطب خاصش بخوابه، که مبادا حوصله ش سر بره با یکی دیگه چت کنه. یهو دیدی پرید.
14. من جورابمو تو اتاقم گم کردم نتونستم پیداش کنم شما تو این شهر بزرگ دنبال نیمه گمشده تونین؟ 😆
15. سه بار زدم دی وی دی رام لپتاپ باز شه باز نشد. دفعه‌ی چهارم زدم داد زد ارباب صبر کن دارم شلوار می‌پوشم.
16. درستش این بود الان که میخوابیدیم میرفتیم تو خواب زمستونی، اول بهار هم بیدار میشیدیم روبوسی میکردیم عید رو تبریک میگفتیم.
17. «کسی به موز‌ها دست نزنه، اونا واسه مهموناست» دیالوگی که یه نسل باهاش خاطره نداره.
18. بارش باران در ایران موجب شادی دل عشاق، افزایش پست‌های اینستاگرام، افزایش ترافیک و کاهش سرعت اینترنت می‌گردد.
19. پسر خالم یه عکس با سیگار اینستا گذاشته، با کپشن دود میکنم و از این حرفا، کامنت گذاشتم زر نزن برم به بابات بگم؟ ١٠ میس کال تو ٣ دیقه باور نکردنیه.
20. دوست دارم برم پاریس رو این صندلیا کنار برج ایفل بشینم دون بریزم پرنده‌ها بیان بخورن تا تعدادشون زیاد شد پاشم همه شونو با سنگ بزنم.
21. یه دافی تو اینستا هست شبیه سوسک سوسری ماداگاسکاره، بعد بیوش نوشته پیله نکن پروانه ت نمیشم. آبجی شما ما رو نخور نمیخوایم پروانه بشی.
22. ده سال پیش فکر میکردم BMW میخرم الان آرزوم به اینجایی رسیده که کاش سر چهار راه یه ماشین گرون بهم بزنه دیه بگیرم.
23. سیاره مشتری به هر جرم آسمانی ای میرسه میگه: چند؟
24. کاش موقع مرگم هادی عامل اونجا باشه و بگه تماااااام.
25. نمایندگی اپِل چیست! مغازه‌ای سفیدرنگ در یکی از مناطق بالاشهر که یک عدد دسکتاپ اپل و تعدادی کارتن خالی در ان موجود باشد.
26. یک نمه بارون زد همه با ماشین و تک سرنشین اومدن تو خیابون. اونایی هم که ماشین نداشتن کله سحر رفتن سریع یک پراید خریدن و صبح اومدن تو خیابون
27. مادر من ۲۰ سال تمام برنامه های آشپزی تلویزیون نگاه میکنه ولی کلا سه نوع غذا میخوریم.
28. یه نوع آلودگی هم هست که بهش میگن خواب آلودگی. میشه گفت شیرین‌ترین آلودگیه.
29. حقیقت اینه که اگه یه روز چشممو باز کنم بهم بگن دو سال تو کما بودی میگم “فقط پنج دیقه دیگه” بعد پتو رو میکشم رو سرم.
30. من واقعن تعجب میکنم وقتی میشنوم دختری 2 میلیون خرج رنگ موهاش کرده. ما آشپزخونه و حال و پذیرایی رو رنگ کردیم 500 تومن بیشتر نشد.
31. دیشب زدم کانال 4 ، خودشون زده بودن کانال 3 فوتبال میدیدن.
32. فرانسویا یه جوری از حرف «ژ» استفاده میکنن که مشخصه میخوان لج عربا رو در بیارن.
33. تو مطب دکتر مغز و اعصاب نوشته بود از آوردن بچه جدا خودداری کنید،پرسيدم چرا؟ گفت آخه دکتر اعصاب نداره.
34. تا گوشی تو دستته داری میمیری از خواب و رو گوشی چرت میزنی، بعدش که گوشی رو میزاری کنار با ۶ تا دیازپامم خوابت نمیبره.
35. برداشتید تقویم و ساعت درست کردید که چی بشه؟ همینطوری می رفت جلو دیگه این کارا چیه حساسیت الکی.
36. – تورو خدا ببخشيد من هر وقت كار دارم مزاحمت ميشما.
+ اگه غير اين بود تعجب ميكردم؛ بفرماييد.
37. استاد گف وقتی توده مردم متحد بشن هرچی بخوان میشه. یهو پسرا پاشدن گفتن استاد خسته نباشید و همه پاشدیم. استاد خندید گف خوشم اومد میتونید برید.
38. اینکه با 60 مدل جراحی صورتشونو عوض میکنند یه درده و اینکه نمیپذیرند زشت شدند صد تا درد ! ولی اینکه فک میکنند خوشگل شدند هزارتا درد.
39. تلخ ترین خاطره دوران بچگیم این بود که بابام شلنگ بدست دنبالم میکرد ومیگفت: وایسا باهات کاری ندارم. پس چی میخوای پدر من؟ میخوای ازم بنزین بکشی؟
40. پدر مادرم تا حالا ندیدن من گل بکشم ولی فک کنم اون دفعه که قبل از خواب رفتم باهاشون دست دادم یه چیزایی فهمیدن.
41. با شلوار برین دستشویی باید بکشین پایین، با دامن برین باید بدین بالا، ولی با شلوار کردی هم باید بکشی پایین هم بدی بالا.
42. رنو کوئید که تو هند ۱۳ میلیونه در ایران ۳۰ میلیون فروخته خواهد شد. اشکال نداره مام عوضش پراید که تو ایران ۲۰ تومنه تو عراق ۳ میلیون میفروشیم.
43. تنها خاطره‌ای که از زیرده سالگی مونده تو ذهنم اون حموم‌های دو سه سالگیمه که میبردنم با آبی که توش چای دم می‌اومد میشستنم با اسکاچ لیفم میزدن.
44. دنیا اگه دنیای خوبی بود که دوای سرما خوردگی شلغم نبود سیب زمینی سرخ کرده با سس بود.
45. قشنگ یادمه دبیرستان میرفتیم یه نصف نون بربری با یه سیب زمینی پخته از بوفه میخریدیم بعد از جلو بوفه تا ته مدرسه عین سگ میدویدیم از دست بچه‌ها.
مطالب مرتبط:
جوک و اس ام اس های خنده دار آبان ماه
