- عکس های خنده دار
- عکس های دیدنی
- عکس های عاشقانه
- عکس بازیگران
- نقاشی و کاریکاتور
- مطالب جالب و خواندنی
- ادبیات ، داستان و شعر
- مطالب خنده دار و طنز
- مطالب عاشقانه
- انواع فال گوناگون
- انواع طالع بینی
- فال روز
- اس ام اس تبریک
- اس ام اس خنده دار
- اس ام اس عاشقانه
- اس ام اس سرکاری
- اخبار سینما و هنری
- بیوگرافی بازیگران خارجی
- بیوگرافی بازیگران ایرانی
- مصاحبه و گفتگو
- رژیم غذایی و لاغری
- بهداشت ، زیبایی و فشن
- مدل لباس و مانتو جدید
- پزشکی و سلامتی
- خواص خوراکی ها
- روانشناسی و خانواده
- زنان و مردان ایرانی
- سبک زندگی
- دانش و فناوری روز
- آموزش و ترفند موبایل
- آموزش و ترفند کامپیوتر
- آموزش شیرینی پزی
- آموزش آشپزی
- تاریخ و آثار باستانی
- اعتیاد و مواد مخدر
- مجله خبری روز
- دینی و مذهبی
- دنیای اتومبیل
- ایرانگردی و جهانگردی
- دانستنی ها
- گوناگون
عکس متحرک خنده دار و جوکهای جدید تلگرام
عکس متحرک خنده دار و جوکهای جدید تلگرام
جدیدترین جوکهای شبکه های اجتماعی و گیف های خنده دار را برای شما در ادامه ی این مطلب از ایران ناز قرار داده ایم تا شاید خستگی و استرس را برای دقایقی از شما دور سازد و لبخندی بر لبان زیبای شما عزیزان ِ همراه ایران ناز بنشاند. با ما در ایران ناز همراه باشید
1. امروز راننده تاکسی گفت اینا خودشون هیچکارن. فهمیدم داریم وارد یه فاز جدیدی از کشف اسرار مملكت میشیم.
2. تقریبا همه مشکلات بشر با خوابیدن درست میشه اگه درست نشد بالشت رو برگردونه دوباره بخوابه درست میشه.
3. رایج‌ترین جمله‌ای که موقع غیبت از کسی استفاده میشه، «بیاد تو روش هم میگم».
4. شما همین الان با ساطور دست راستتو از آرنج قطع کن بعد برو خونه مادربزرگت. در جا بهت چای نبات میده و در کمال تعجب میبینی دستت دوباره جوونه زد، در اومد.
5. خوش به حال اينايى كه موقع درس خوندن هرچيزى رو تا يه بار ميخونن ميفهمن، من هر چيز رو بايد اقلا ٣ بار بخونم تا مطمئن شم كه نميفهممش.
6. این آهنگی که برای چالش مانکن میذارن خودش آدمو میخکوب می کنه. شما اگه تونستی با آهنگ جواد یساری چالش مانکن اجرا کنی، هنر کردی!
7. مترو فقط اونجاش كه با گوشي بازي ميكني، استرس داري نبازي، پيش اين جماعتي كه دارن با دقت گوشيتو نگاه ميكنن ضايع نشي.
8. من فقط یک بار دروغ گفتم اونم نیمه شعبان تو جشن گفتم اسمم مهدی که جایزه بدن بهم اونم بابام وسط مراسم داد زد گفت مسعود اگه سکه نمیدن بیا بریم.
9. ازمن به شما نصیحت, هروقت رفتید آرایشگاه و دونفر آرایشگر بودن,نگاه کنید ببینید موهای کدومشون بهتره,بعدبرید پیش اون یکی، چون کار اونه.
من که همه ی فحش ها رو از نگاهش خوندم شما رو نمیدونم
11. یکی از رفیقای ما هم انقدر سوسیس کالباس خورده بود شبا میرفت تو باغچه خاک رو میزد کنار اونجا کاروش انجام میداد.
12. رفتم سوپرمارکت، فروشنده گفت صورتحساب رو به واحد پولی قدیم بگم یا جدید؟ بعد زد زیر خنده. داشت مهارت‌های طنزش رو به رخ میکشید.
13. پیری بد دردیه، طرف یه زمانی از سیبیلش خون میچکیده، حالا باید دو دقیقه خیار به دست بی حرکت بشینه تا نوه بزمجش واسه چالش مانکن ازش فیلم بگیره.
14. شوهر خاله ی من یه بار زنگ زده به نوبت شمای bbc ازون به بعد تو بحثای سیاسی خودش رو با bbc جمع میبنده. مثلا میگه نظر من و bbc مخالف نظر شماست.
15. عمم میگف اون دنیا زنا رو ازون تارای موشون که نامحرم ببینه آویزون میکنن. بعدش سعی میکردم موهای بیشتری بزارم بیرون که مقاومتشون بیشتر بشه نیفتم.
16. یه دافی اینستاش نوشته بود لطفا جاجم نکن .خیلی پرو شدن اینا، والا زمان ما اگرصبح جامونو جم نمیکردیم لگد تو صورتمون بود، اینا تازه دستورم میدن.
17. یه آدامس از مترو خریدم و خوردم به ایستگاه بعد نرسیده مزه ش تموم شد، خب لامصب یه چیز بیار حد اقل مزه ش یه کم بیشتر طول بکشه بتونی فرار کنی.
18. سلامتی سربازی که به نامزدش گفت نبینم جواب شماره ناشناس ر بدیا، بعد خودش از تلفن کارتی پادگان براش زنگید و بمدت 2 ماه جواب تلفنشو نداد.
19. من به همسرم هم حق طلاق میدم، هم مهریه‌ی بالا میدم، هم شیربها میدم، هم جهاز کامل میدم و هم هزاران جوایز نقدیِ دیگر. فقط در عوضش حق تیر میخوام.
20. دیگه برکت از تعطیلیا رفته چشم بهم میزنی شنبه اس.
21. قدیما توی دنیای مجازی به جنسیت ها مشکوک بودیم الان نمیدونی اصلاً طرف آدمه یا نه.
22. میخوام امروز نرم سر کار اگه رییس گفت چرا بگم من بدلیل یه اختلال ژنتیکی شنبه‌ها نمیتونم از زیر پتو در بیام.
23. یه نوع ازدواج هست به اسم ازدواج مفید. بدین صورت که با تک دختر خانواده‌ای که کارخونه‌دار هستن ازدواج می‌کنید.
24. + یه روزایی حس میکنم برای کسی مهم نیستم
– چه روزایی؟
+ شنبه و یکشنبه و دوشنبه و سه شنبه و چهارشنبه و پنجشنبه و جمعه
25. یه نوع دوست داشتن هم هست به نام دوست داشتن کوالایی. به این صورت که شما طرف رو خیلی دوست داری اما ترجیح میدی به جای ابراز علاقه بگیری بخوابی!
26. تازه که چت روم‌ها مد شده بود همه بالای۲۰ بودن به ما ۱۵ساله ها میگفتن بچه. الانم میریم تو این گروه‌ها همه ۱۵ ساله ان بما میگن بابابزرگ.
27. اوایل که ضبط سی دی خور اومده بود، تمامی خودروهای ایرانی علاوه بر ابی، حمیرا، هایده و قمیشی، یدونه مدرن تاکینگ هم داشتن به نشانه شناخت موزیک ملل.
28. همسایه ما دوم دبیرستان که بود زن گرفت و من هنوز دارم به این فکر میکنم اگه پرتقال پوستش مثل نارنگی راحت کنده میشد چیزی از عظمت خدا کم میشد؟
29. چالش مانکن فقط من وقتی میفهمم بابام داره در حین سیگار کشیدنم نگاهم میکنه.
30. میگن تو ورژن جدید اینستاگرام، قراره زنجیر چرخ هم اضافه بشه.
31. تو اسکاتلند وقتی میخوان از داماد تعریف کنن میگن یه پسر پاک دامن و نجیب.
32. من از وسایل اسکی فقط یقه شو دارم.
33. کاش بفهمید اونی که رفته و دیگه هیچوقت نمیاد فقط کسیه که بهش پول قرض دادی، بقیه همه میان.
34. یه جوری میگن کاش میشد با سیب زمینی سرخ کرده ازدواج کرد که اینگار اگه سیب زمینی سرخ کرده میتونست ازدواج کنه میومد اینارو میگرفت.
35. اگه دیدید یه دختر تو ماشین تنها نشسته و لباش رو غنچه کرده یا چند دقیقه س داره لبخند میزنه تعجب نکنید. داره سلفی میگیره از خودش.
36. روز جمعه اونقدر کسل کننده اس که حتی رو یخچالمون هم تاثیر گذاشته هی میاد در اتاقمو باز میکنه چندثانیه بهم خیره میشه و بعد میره سر جاش.
راه حل مادرم برای وقتی که تو بچگی گریه می کردم یا بهونه می گرفتم
37. دوستم علوم سیاسی میخونه باباش بهش قول داده اگه معدلش بالای 18 باشه براش تاکسی بخره.
38. از هشت ساعت کاری تو اکثر اداره ها هفت ساعتش کارمندها دارند چالش مانکن تمرین میکنند.
39. بزرگ‌ترین متخصصای آماری پدرامون هستن، نمره هامونو با شاگرد اول کلاس و پول تو جیبی مون رو با گدای سر کوچه مقایسه میکنن!
40. چالش مانکن فقط اون لحظه که بابات میپرسه چند واحد پاس کردی تا حالا.
41. فیفا اعلام کرده از سال آینده اگر بازیکنی در جریان مسابقه بازیکن حریف رو شارژ کنه، تا صد برابر مکالمهٔ رایگان درون شبکه بهش تعلق خواهد گرفت.
42. چرا الکی میگید همراه‌اول هر روز بهتون پیام میده؟ به من تا حالا یک پیام هم نداده. البته اینکه من ایرانسل دارم هم بی‌تاثیر نیس.
43. چالش مانکن فقط اونجاش که فروشنده کارتت رو میکشه بعدش میگه موجودی کافی نیست.
44. ایران با عربستان کات کرده حالا میگه ریالم حذف میکنم که دیگه هیچ خاطره مشترکی باهم نداشته باشیم. بای فور اور.
45. هروقت نمیدونستید کدوم فیلم رو برید سینما ، سرچ کنید ببینید فراستی رو کدوم نقد بیشتری داره، مطمئن باشید فیلم خوبیه، برید و حالشو ببرید.
مطالب مرتبط:
جدیدترین شوخی های خنده دار تلگرام و اینستاگرام
جدیدترین لطیفه ها و جوکهای تلگرام و توئیتر
باحال ترین جوکهای خنده دار تلگرام و توئیتر
جوکهای تازه و خنده دار تلگرام و توئیتر
جدیدترین جوک های کانالهای تلگرام و توئیتر
باحال ترین و تازه ترین عکسهای خنده دار
چند عکس خنده دار و بامزه از فیل های خوش لباس
عکسهای خنده دار و سوژه های باحال جدید
