جدیدترین جوک های خنده دار و اس ام اس های طنز

جدیدترین جوک های خنده دار و اس ام اس های طنز

 

تو كافه نشسته بودم دختر جلوييم گفت ببخشيد كه پشتم به شماست منم تا حالا كسی انقد احترام بهم نداشته بود هول شدم گفتم قربون پشتت برم ببخشيد جلو من به پشت شماست نميدونم چرا دوس پسرش صندلی روبلند كرد زد تو سرم!

 

شما نمي‌دونيد تو اوج گرما بيان بزننتون کنار و آبمعدني پشت سرتونو بردارن چون اون خنک‌تر بوده چه حسي داره، شما هيچوقت آب‌معدني نبوديد.

خاطرات يک اب معدني

 

 

هیچوقت باباهاتونو عصبانی نکنین

 

‏تلگرام و اينستاگرام هم اينطوري شدن که تا بازشون ميکني 2000 نفر ميخوان در عرض چندروز بدون سرمايه اوليه ميليونرت کنن 5000 نفرم ميخوان موفقت کنن يه تعدادي هم ميخوان بري يواشکي چتاي دوس دخترتو بخوني.

 

من اگه مجري اخبار ناشنوايان بودم

اوضاع مملکت رو با يه انگشت توصيف ميکردم و تامام !!

 

 

نماينده محترم استارت دروغ را زد

دروغ در اولين روز مجلس!

طرف يه رشته توييت زده که روز اول مجلس را با مترو رفتم درصورتي که ايستگاه مترو بهارستان امروز تعطيل بوده :)))

 

?‏بچه که بودم با داداشم دعوام میشد بابام سر میرسید میگفت الان بزنمتون صدا سگ بدین ؟

مام میگفتیم نه نزن اونم شروع میکرد زدن

خب مرد حسابی میزنی بزن

نظر سنجیت برای چیه???

 

?‏با غرور رفتم نمایشگاه ماشین پولامو ریختم رو میز رو هر ماشینی دست گذاشتم پرسیدم پولم می‌رسه؟ یارو گفت: «آره‌». آخر رو یه کامیون بزرگ دست گذاشتم گفتم پولم می‌رسه؟
گفت: آره بخدا پولت می‌رسه داداش عقلت نمی‌رسه. اینجا اسباب‌بازی فروشیه???

 

♥ دکتر مشهور و موفقی که سه تا زن گرفته بود مورد سرزنش زن مسنی که مریضش بود قرار گرفت:

 

زن مسن گفت تو که دکتری با فرهنگ و روشنفکری پس چرا سه تا زن گرفته ای؟

دکتر در پاسخش گفت اولی دختر عمویم بود و آنرا بخاطر رضایت پدرم گرفتم.

دومی هم دختر دائیم بود و آنرا بخاطر رضایت مادرم گرفتم.

سومی را خودم خواستم و برای رضایت دل خودم گرفتم.

پیرزنه گفت : بیا منم برای رضای خدا بگیر…. ??‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

 

 

 وضع دانش آموزان مدارس وقتی بعد تعطیلیهای قرنطینه ی کرونا باز بشن !

 

یه ضرب المثل مردونه هست که میگه

واسه لذت بردن از سفر نه هتل پنج ستاره لازمه نه ماشین مدل بالا و نه پول زیاد

فقط زنت همرات نباشه کافیه???

 

☻ از يک مشهدی پرسيدن با کدوم عبادت بيشتر حال میکنی؟

– گفت: نماز ميت …!!

پرسيدن چرا؟

– گفت:

وضو که نِمِخه ،

رکوع و سجده هم که نِدِره ،

صِفشم که خِرتوخِره!

کِفشاتِم دِر نِمييری گم نِمِره ،

آخرشم نهار مِدِن ،

اِزی بيتر چِه مِخِی؟?

 

 

ابو جاسم تعریف میکنه:

تو آمریکا بودم رفتم بازار تره بار هندوانه بخرم. طبق عادت هندوانه ها را یکی یکی بلند میکردم وبا کف دست تپ تپ بشون میزدم، یک خانم آمریکایی گفت آقا چکار داری میکنی؟ براش توضیح دادم. خواهش کرد یک هنداونه خوب براش سوا کنم. همین کارو و کردم. تشکر کرد وگفت اهل کجا هستی؟

 

گفتم ایران.

گفت کاشکی قبل از انتخاب مسوولانتون اونارو همینطوری تپ تپ میکردین!!!!?✌️?????

 

♥ مراحل زندگیه من و ترس از اشخاص ?

2 سالگی : عباس عاغا ?

4 سالگی : عمو بیا آمپول بزن ?

6سالگی : نمکی ?

10 سالگی: بچه دزد ?

15 سالگی : تاریکی ?

17 سالگی : جن ?

25 سالگی : تموم شدن حجم اینترنت . . . ??

 

?همتون که رفتین شمال! یه دونفرتون تهران می‌موند، من تنهایی میترسم?

 

?‏وقتی فضانوردای گاو ناسا تو این شرایط سفر غیرضروری میرن ایستگاه فضایی، دیگه از مردم عادی چه انتظاریه؟!??

 

?توقعی که مسئولین از کرونا داره اینه که ما کاریش نداریم، اونم با ما کار نداشته باشه?

 

?مردا اول میگن چرا با خودت کیف میاری؟ اونم کیف به این بزرگی آخه؟! بعد از دو دقیقه میگن، میشه این سوییچ ماشین و عینک افتابی و پاور بانک و چرخ تراکتورم رو بذاری تو کیفت؟?

 

?یکی از طرف دوستام میگفت ماهیانه پنج میلیون خرج خرید لباس میکنه، اونوقت من تو المپیاد مدال آوردم، بابام ۵۰ تومن بهم داد گفت برو این ماه فقط خوش بگذرون??‍♂️?

 

?خيلی موقع هام وقتی داری اشک ميريزی و حرفاتو مينويسی طرف مقابل در حاليكه يه خيار دستشه و داره گاز ميزنه تايپ ميكنه “اوهوم”?

 

?‏فالگیر بودن تو ایران خیلی راحته… به همه میگی زندگیت به فنا میره و مشکلات رو سرت خراب میشن. با تقریب ۹۹ درصد درست در میاد?✋️

 

پدر جورج فلوید ‏در پاسخ به درخواست بخشش قاتل گفته: اگر رضایت صداوسیمای ایران را بگیرید ما شکایتی نداریم??