- عکس های خنده دار
- عکس های دیدنی
- عکس های عاشقانه
- عکس بازیگران
- نقاشی و کاریکاتور
- مطالب جالب و خواندنی
- ادبیات ، داستان و شعر
- مطالب خنده دار و طنز
- مطالب عاشقانه
- انواع فال گوناگون
- انواع طالع بینی
- فال روز
- اس ام اس تبریک
- اس ام اس خنده دار
- اس ام اس عاشقانه
- اس ام اس سرکاری
- اخبار سینما و هنری
- بیوگرافی بازیگران خارجی
- بیوگرافی بازیگران ایرانی
- مصاحبه و گفتگو
- رژیم غذایی و لاغری
- بهداشت ، زیبایی و فشن
- مدل لباس و مانتو جدید
- پزشکی و سلامتی
- خواص خوراکی ها
- روانشناسی و خانواده
- زنان و مردان ایرانی
- سبک زندگی
- دانش و فناوری روز
- آموزش و ترفند موبایل
- آموزش و ترفند کامپیوتر
- آموزش شیرینی پزی
- آموزش آشپزی
- تاریخ و آثار باستانی
- اعتیاد و مواد مخدر
- مجله خبری روز
- دینی و مذهبی
- دنیای اتومبیل
- ایرانگردی و جهانگردی
- دانستنی ها
- گوناگون
عاشقانه و رمانتیک
جدیدترین شوخی های مردم با سوژه های خبری
جدیدترین شوخی های مردم با سوژه های خبری
مردم خلاق و با ذوق ایران همیشه برای خبرهای روز جامعه و دنیا ، طنز نوشته هایی را منتشر میکنند که در این مطلب از ایران ناز برخی ازین نوشته های طنز را برای شما گرد آوری کرده ایم. امیدوارم لذت ببرید . ایرانیها همیشه در راه طنازي و لطيفه سازي براي سوژه های مهم روز پیش قدم بوده اند. در اين سري مطالب گزيده اي از اين نوشته ها را در اختيار شما قرار دهيم
******
1. ولي اصغر فرهادي اسکار اصلي رو اونجايي برد که بانو چارليز ترون اسمش رو خوند.
2. زن اصغر فرهادي حين اسباب‌کشي: واي خسته شدم… فقط دو نفر بايد اسکاراي تورو جابجا کنن. حالا کجا جاشون بديم!؟
3. +بيداري؟
[پيامک فراستي به بهروز افخمي]
4. الان اصغر فرهادي به جا انوشه انصاري و فيروز نادري نشسته تو ناسا داره دست به سينه دستگاهها رو نگاه ميکنه.
5. فروشنده نه قاب بندي درستي داشت نه دکوپاژ درستي نه فيلمنامه و صد البته کارگرداني مزخرف! (سي دي اخراجي هاي سه را در دستگاه ميگذارد)
6. اصغر فرهادي جايزه اسکار بهترين فيلم خارجي را ( پایان باز )
7. فکر کنم اولين بار تو تاريخ اسکار دوتا آدم فضايي واقعي رفتن جايزه اسکار رو گرفتن.
8. نوشته هرکاري کردم برنگشت ولي اگه بميرم حتما مياد، مگه نه؟ آره دادش تو بمير نيومد هم من خودم به شخصه ميرم ميارمش بخدا، بمير فقط.
9. الان زن ترامپ بهش ميگه جواب نامه اينو نميديا، باز شب عيد بلند ميشن با زن و بچه ش ميان آمريکا.
10. ليلا فروهر سالها پيش مخدري بهتر از گل کشف کرده بود که بهش گفت چي صدا کنم تو رو تو که از گل بهتري.
11. درسته من هيچ موقع فرق راک و متال رو متوجه نميشم، عوضش خارجيا هم هيچ موقع فرق مداحيهاي مولودي و عزا رو تشخيص نميدن. اين به اون در!
12. الان احمدي نژاد قبل اينکه پيامش سين بخوره متن پيامو اديت ميکنه و ” 🙂 ” ميذاره به جاش.
13. همش فکر ميکنم چطور دلشون ميومد بچه کوچيک به اون نازي و کوچيکي اسمشو بذارن قدرت، يا جهانگير يا حتي حشمت. فک کن يکي دوسالشه بگي حشمت بيا اينجا.
14. احمدي نژاد تو نامه ش عکس يه سري تپه رو کشيده و به ترامپ گفته تا ميتوني اينجاها فعاليت کن.
15. امروز استاد گفت شما که براي بار چهارم درسو برداشتي هر از گاهي که من غيبت کردم بيا جام درس بده.
16. انقدرتو فاميل ظاهرنشدم فکرميکنن زندانم،اين هفته مادرم بهشون گفت رفته دوبي درس بخونه اونام مطمئن شدن زندانم.آخه کي دوبي ميره درس بخونه تابلو؟
17. استراتژي اقتصادي يعني اينکه 14 اسفندماه برم آرايشگاه تا مجبور نشم دم عيد، عيدي بدم به اون لاشخور.
18. حواستون به لباساتون باشه اينروزا سر بچرخوني دستمال گردگيري ميشه.
19. ويشکا آسايش بيشتر بهش ميخوره مارک يه دمپايي باشه تا يه هنرپيشه زن، مثلا راحتي و نرمش با ويشکا آسايش.
20. من جاي انوشه انصاري بودم جايزه رو بر ميداشتم ميرفتم فضا که نتونه ازم پس بگيره.
21. کاش روي پاکت سيگار بجاي عکس ريه مينوشتن «شاخت نميکنه جوجو».
22. از هرکي بپرسي، خونه روياهات چه شکليه، ميگه يه کلبه چوبي وسط جنگل. کافيه اين آدم رو ببري تو اون کلبه، شب از صداي جک و جونورا ميخيسه به خودش.
23. يبارم يکي از فاميلا دنبال زن بود واسه داداشش. رفته به خانم اون يکي داداشش گفته تو آشناهات يه دختر خوشگل و کدبانو مثل خودت، ولي نجيب سراغ داري؟
24. تو کنسرت کاکوبند داشتم باهاشون همخوني ميکردم ازخودم صداي الکي درمي آوردم، پشت سريم زد روشونم گفت اين يه آهنگ ديگشونه.
25. بازي بارسا اينطوريه که توپ رو ميبرن تو محوطه جريمه حريف و يهو مسي از زير زمين در مياد و توپ رو ميزنه تو گل.
26. اكثر ماماناي ايراني موبايل خريدن كه جواب ندن.حتي ديده شده مدل قديميشون هم عوض ميكنن جديدتر ميخرن كه با كيفيت بيشتري جواب ندن.
27. اونجا كه مهستي ميگه بيا بنويسيم روي خاك رو درخت رو پر پرنده رو ابرا ، نشون ميده فرهنگ يادگاري نوشتن روي درو ديوار از عادتهاي قديمي ايرانياس.
28. از الان کارهايي که قراره سال 96 انجام بدي رو روي يه کاغذ بنويس، از 1 فرودين شروع کن به انجام ندادنشون.
29. من به موي تو غذا خيلي حساسم، هميشه به مادرم ميگم موها رو تو يه ديس جدا بذار هر کي خواست خودش برداره.
30. علم اونقدر پيشرفت کرده که حتي هفت سياره مثل زمين پيدا کردند …ولي هنوز دليل بوق زدن راننده هايي که پشت چراغ قرمز منتظرن در هاله‌اي از ابهامه.
31. خيلي طولاني بود هاني؛ شب كال كن بحرفيم. (جواب ترامپ به نامه احمدي نژاد).
32. سوالي که پيش مياد اينه که سياچشمون چرا تو نگات ديگه اونهمه وفا نيست؟
33. نصف بيشتر محبوبيتم بين بچه‌هاي فاميل بخاطر داشتن اينترنت نامحدود تو خونه است، طوري که بابامو به اسم کوچيک صدا ميکنن ولي به من ميگن عمو.
34. نزديک به پنج ماهه که يه آجر روي بخاري اتاقمه. هيچکس نميدونه چرا و چطور. هيچکس هم تا الان برش نداشته. بعيد هم هست کسي حالا حالاها برش داره.
35. اگه يه روزي تونستيد بريد به اين هفت سياره جديد و خواستيد اونجا تمدن رو آغاز کنيد اشتباه ما رو تکرار نکنيد و بجاي هفت صبح، ده صبح بريد سرکار.
36. از لحاظ اخلاقي حداقل بايد يکي از عکساي تلگرامتون خودتون باشين ديگه.حجم اضافي نداريم بيست و چهارتا عکس بزنيم جلو همش گل و پياز باشه.
37. بياين خودمونو الکي توجيه نکنيم که بدعکسيم، قبول کنيم که واقعا زشتيم.
38. اينايي که تو خيابون بهشون آدرس مي دي، يه آپشني بايد داشته باشن وقتي رسيدن دليوري بياد خيال آدم راحت شه.
39. با يه دختر قرار داشتم ولي از دور که منو ديد يهو غيبش زد اينقدر ناراحت شدم که کارم به روانشناس کشيد، ازم پرسيد، اون موقع هم تيشرتت تو شلوارت بود؟
40. شيکممو که ميکشم تو غيب ميشه، خوب بابا اگه اونجا جا هست چرا دوباره ول ميکنم مياي بيرون.
41. تا امروز تنها صادرات فرهنگي تاريخي که به آمريکا داشتيم همين شلوار کُردي جردن باروزه.
42. حواستون باشه؛ بعضيا به بهانه عيد ديدني ميرن خونه مردم آجيل ميخورن.
43. تبعيض جنسيتي، اونجاش که مردا چاق ميشن ولي خانم ها تو پُر.
44. قصد دارم براي عيد اسم واي فاي خونه رو بذارم hp-printer Laserjet p1102 و بگم نت ندارم.
45. بهترين صدا هم واقعا صداي بالا رفتن آشغال‌ها از لوله‌ي جارو برقيه، روح آدم رو جلا ميده.
